正确的表达情绪，不做攻击，让对方了解我们不喜欢他的对待方式。
认识李芳的人，都觉得她很好相处，工作态度认真，待人谦和有礼，对事不计较，但是李芳却认为自己常是人际互动中的受害者。
就业第一份工作就遭到同事蓉蓉排斥；蓉蓉调单位之后，李芳以为从此应该天下太平，没想到秘书林小姐却开始挑剔她；结婚后，在先生的安排下，她换了一份新工作，于是更大的挫折来临了。
初到工作环境，李芳发现文玲相当不友善，谈话中总是带着三分刺，这天仁义告诉她，文玲跟别人说：李芳什么事都不会做，连接个电话都不会。这件事，让她难过了好几天。
之后一向吊儿郎当的人杰，对她说：看看报纸，吃个便当，聊个天就可以下班了，这种薪水真好赚。回家后，李芳哭了一场。
其实只是小小的言语挑衅，却不断的造成困扰，为了和同事改善关系，她陪蓉蓉逛街，帮文玲跑腿，带零食请人杰吃，可是他们仍然不断的在人前嘲笑她，在背后数落她，使得每次上班前，李芳就觉得厌恶、恐惧而掉泪。
这个生活的切片，也常在李芳和婆家的关系中重演。结婚后，和婆家同住，她常成为被数落的对象，在不胜其扰情况下，李芳和先生搬离婆家，独立成户。之后，事情接踵而至，李芳流产、先生摔伤腿，这些帐，家人全算到她的头上本来没事，搬出来就有事，都是你。
因为害怕和同事相处，李芳时时存着换工作的想法；因为害怕婆家的流言，李芳减少和他们来往；但是这些人和她的生活重心密不可分，想逃也逃不掉。
或许我应该搬到中部或南部，换一个环境。李芳说。
心竹问她：你认为逃开是一个好办法吗？为什么不直接面对，为什么你不生气，为什么不找文玲理论呢？
文玲数落我的事，是仁义私下告诉我的，如果去找她，会害了仁义。
那么人杰嘲笑你，总可以迎头反击吧。心竹又问。
这个工作是我先生安排的，我不希望造成他的困扰。
对于你婆家的人，你总可以据理力争吧。心竹步步追击。
可是他们会责怪我父母亲家教不好。李芳仍然显得无可奈何。
整个事件到这里似乎比较清楚了，李芳不是不生气，而是生气在心里，不敢表达出来，从表面上来看，她的理由非常高尚，并不是没有能力去处理冲突，而是为了维护别人的权益牺牲自我。但事实上，真正的原因并非如此，李芳和我们大多数人一样，成长在一个相当重视道德礼仪的家庭，父母时常提醒她待人应该谦和有礼，不应该和别人争执，遇到一些小小的委屈，应该容忍，因为公理、正义自在人心，我们应该做好人，行善事，至于别人的行为，自会有公正的评断。所以李芳可以轻易的和带着善意的人相处，却无法和带着敌意的人往来。
这也是多数非自我肯定型的弱点，善意对待别人，却被视为软弱对事情退让，却使别人忽视我们的权益，俗语说：粗粗的钉子会被敲打。别人任意攻击，随意替我们作决定。我们气自己，因为我们被贬低了；我们气别人，因为他们不尊重我们。
确实是这样，可是了解这些原因，我还是不知道该如何争取自己的权益，或许我应该摆脸色给他们看，让他们知道我不高兴；或者我应该粗暴的对他们大吼，可是我做不到，我只能暗自生气。李芳说。
退缩者最大的困难就是好像眼前只有两条路，不是继续扮演被迫害者，就是反击，成为迫害者，所以他们告诉自己不是我受伤，就是别人受伤，而两者我都不要，所以我要逃避。
可是情绪是没有办法逃避的，真正的态度应该是适当的表达，不做攻击，但让对方了解我们不喜欢他的对待方式。可以委婉而坚定的表达我们的感觉，也可以亲切而坚定的表达我们的看法，更可以自信而坚定的表达我们的情绪。总之，当别人侵犯我们的权益时，我们有权利生气，但是，我们要用正确的方式来反应。