解决负向回应，在态度上必须坚定目标，不做人身攻击的情绪发泄。
就像许多有小孩的父母一样，爸爸对于小凯的餐桌礼仪非常苦恼，他希望婉转的纠正这个不良习惯，有一次当小凯吃饭又发出很大的声音时，爸爸便对他说：你知不知道世界上有哪一种动物会在吃饭时发出声音？小凯想也不想的回答：当然知道啊，是小猪。爸爸乘机再问：那么你知不知道为什么小猪吃饭的时候要发出声音呢？小凯回答说：因为大猪没有好好的教它啊。
批评是一件不容易的事，所谓忠言逆耳，不管直接的指责，或者像上面这位父亲的迂回，结果经常都是吃力不讨好的。但是在人际的互动里，负向的回应却是不可避免的，我们不可能总是做个ＹＥＳＭＡＮ，父母、老师需要教导子女，主管需要指挥部属；同样的子女、部属需要向上争取权益；而朋友之间需要互相督促成长。这些互动关系都不是走在平坦大道，而是爬坡的艰辛历程。
余课长是属于直接攻击型的主管，只要部属出了差错，他一定立刻指责：什么事都做不好，你到底有没有用？或许余课长认为做错事被责备是理所当然的结果，而公开指责可以产生杀鸡儆猴的效果。事实上，事情出了差错时，当事人通常心里已有自责，因此假如我们用严厉的语言再去进行二度惩罚时，对方的态度通常是防卫而非接受。
可是如果我们为了害怕冲突而回避负向回应，在人际互动里也未必产生良性结果，例如：当女同事穿了一件名贵但却不适合她的衣服。大多数的人可能都不敢直言真实的看法，而是用还好啦！不错啊！很好哇！这些敷衍的方式回应。或许赞美或批评一件衣服的美丑实在没什么了不起，但是当我们放弃真诚而用虚假的言词来掩饰真相时，其实是剥夺了我们和别人学习和成长的机会。
如此说来，直接攻击和退缩回避显然都不是负向回应的好方法，那么间接攻击如何呢？芳芳生气明惠在背后说她工作能力有问题，只会靠关系。可是她不敢质问明惠，于是秀玲便成了她的情绪垃圾桶，她在秀玲面前骂明惠，委屈之情溢于言表。可是除了情绪发泄之外，有什么用呢？秀玲并非明惠，对解决问题并没有帮助。当然芳芳或许希望藉由秀玲辗转将她的怒气传递到明惠耳里，既然如此，直接向明惠表达就好了，何必多此一举呢？
确实如此，自我肯定的表达原本是最直接、最有效益的方式，可是我们却害怕使用它。首要原因是我们经常将自我肯定与直接攻击混为一谈，所以我们预设只要我们去表达，就可能造成冲突；再者即使能够分辨自我肯定并非攻击行为，也可能因技巧的不足而怯于一试。
其实负向回应的处理并不难，首先在态度上必须坚定目标是解决问题而非发泄情绪，然后对于必须提醒的部份最好具体的指出来，并建议改善的方向。
用正向的表达打开僵局，然后具体的陈述个人的看法再提供改善建议。
例如：小刘，虽然试机不成功，但我知道你已经尽力了，我担心是生产流程的设计有问题，建议你和生产处再谈谈。
或者：你的皮肤很细致，这件衣服的质感不适合你，我建议你可以尝试粉色系列。
只谈事，不做人身攻击，不做评价，将互动建立在真诚的表达和尊重的态度上，这样的人际关系单纯多了，不是吗？