第4章 第二章幻象之网
三月的风和煦轻柔，五颜六色的春花把芬芳的香气散布到空中，连在淋浴间里都闻得到。我做完了激烈的体操练习后，在淋浴间里冲掉满身的臭汗和酸痛。
我俐落地穿好衣服，跑下哈蒙体育馆的后台阶，欣赏球场上方的天空在夕阳余晖中渐渐转为橘红。清冷的空气令我神清气爽，整个人很放松，心平气和，我漫步到市中心买了起司汉堡，然后前往加州大学戏院。今晚要放映电影《大逃亡》，叙述英美战俘英勇逃亡的事迹。
看完电影，我沿着大学街朝着校园方向慢跑，在苏格拉底上班后不久，抵达加油站。这天晚上生意很好，我一直帮忙到午夜过后。我们走进办公室，洗了手，接着，出乎我意料之外，他做起中国菜，并展开新一阶段的教学。
事情是从我跟他讲起电影时开始的。
听来像部蛮刺激的电影，他说，打开一包他带来的新鲜蔬菜，同时也是一部切题的电影。
哦？这话怎么说？
丹，你呢，也需要逃亡。你是被自己的幻象所囚禁的俘虏，你对自己和这个世界怀有幻觉。你需要拥有比任何一位电影中的英雄更强大的勇气和力量，才能挣脱幻象，获得自由。
我那天晚上心情好极了，根本没把苏格拉底的话当真。我不觉得自己被囚禁了，你把我绑在椅子上的那次是个例外。
他开始洗菜，水哗啦哗啦地流，他说：你看不见自己的囚笼，因为栅栏是无形的。我工作的一部分就是要指出你的困境，而我希望那会是你这一生最幻灭的经验。
哦，老兄，多谢了。我说，很惊讶地竟然幸灾乐祸，不怀好意。
我看你还不大明白。他拿着一颗萝卜指向我，接着把萝卜削成一片片，用碗接住。幻灭是我能送给你的最大礼物，可是由于你沉溺于幻象，因此认为幻灭这两个字是负面意义的。你对一位朋友表示同情，可能会说：喔，那想必是大大的幻灭。然而你应该跟他一起庆祝才对。幻灭的意思，是脱离幻象，可是你却紧紧抓着你的幻象不放。
是真相。我反驳道。
真相？他边说边把正在切的豆腐推到一旁，丹，你正在受苦！你其实一点也不享受你的生活。你的娱乐、风流韵事，甚至体操，都只是治标不治本的方法，只是用来躲避隐藏在你心底的恐惧。
等一下，苏格拉底，我生气了，你是说体操、恋爱，还有电影是不好的吗？
当然不是。可是你并没有享受这些事物，你只是上了瘾，无法自拔。你用它们来逃避你混乱的内在生活，也就是你称之为心智的那一大堆懊悔、渴望和幻想。
苏格拉底，等等，这些都不是事实。
是，它们都是事实，如假包换虽然你还没有看出来。你积习难改，老在追求成就与娱乐，从而避开使你痛苦的主要本源。他沉吟半晌，你不大想听我这么说，对吧？
我是不大想听，而且我觉得并不适合我。能不能讲点其他比较乐观进取的？我问。
没问题。他说着，拿起蔬菜又切了起来，事实是，你的生活会很美妙，你根本没有在受苦，你不再需要我，你已经是个勇士。这些听起来怎么样？
好多了！我大笑，但是心里明白这并非事实，事实说不定存在于两者之间，你觉得呢？
苏格拉底眼睛照样看着蔬菜，说：依我的看法，你的两者之间是地狱。
我气得说：难不成我是个大笨蛋，还是说你对精神障碍者特别有一套？
这么说也行。他微笑着，把油倒进炒菜锅里，放在电炉上加热，但是几乎全人类都和你有同样的困境。
那又是什么样的困境？
我以为我已经说明白了。他耐心地说，你如果得不到想要的东西，就会受苦；得到不想要的东西，也会受苦；就连得到你正好想要的东西，仍然会受苦，因为你无法永远拥有它。你的心智就是你的困境。它想要免于改变，免于痛苦，免于生与死的必然性。然而，改变是一项法则，再怎么假装，都不能改变这个事实。
苏格拉底，你知道吗？你可真擅长泼别人冷水。我什至都不再觉得肚子饿了，如果说生命就是苦难，那我何必活着呢？
生命并不是苦难。我只是说，你会因它而苦，而非因它而乐除非你挣脱内心的执念，不论发生什么事，只管自由自在，御风前行。
苏格拉底把蔬菜和豆腐丢到滋滋作响的油锅中翻炒着。整个办公室香味四溢，他把清脆的蔬菜分进两个盘子里，放在旧书桌上，那就算是我们的餐桌了。
我想我的胃口又回来了。我说。
苏格拉底大笑，用筷子小口小口挟着菜，默默吃饭。我囫囵吞下菜肴，前后不过半分钟左右，我想我是真的饿坏了。我一面等着苏格拉底用完餐，一面问他：那么，心智有什么正面用途？
他从盘子上抬起头：没有！说完，又从容不迫吃了起来。
没有？苏格拉底，这太荒唐了。那么由心智所创造出来的东西呢？你又怎么说？书籍、图书馆、艺术呢？在我们的社会里，通过杰出的心智所发展的一切进步，又该怎么说呢？
他咧嘴而笑，放下筷子，说：并没有所谓杰出的心智。然后端着盘子到水槽边。
苏格拉底，别再讲这些不负责任的话了，请好好解释清楚！
他走出浴室，手上高捧着两个亮晶晶的盘子。我最好帮你把一些字眼重新定义一下。心智就跟爱一样，是个靠不住的用语。合适的定义取决于你的意识状态，这么说吧：你有脑，它指挥身体、储存信息，并根据那些信息而运作，我们称这些脑部的抽象程序为智力。我到目前都还没讲到心智，脑子和心智并不相同，脑子是真实的，心智却不然。
心智是在脑部浮荡的虚幻投影，包含了所有随机出现、未加控制的思绪，这些思绪从潜意识潺潺涌进知觉状态当中。意识并非心智，知觉并非心智，专注力并非心智。心智是障碍，是使情况恶化的事物，是人类的一种进化错误。心智对我没有用处。
我坐着，不发一语，缓慢地深呼吸。我不知道该说什么才好，不过，没过多久，就又有话可说：我不是很清楚你在说什么，但是听来的确有点道理。
他笑了笑，耸耸肩。
苏格拉底，我接着往下讲，我需不需要割掉我的头，好革除我的心智啊？
他含笑说：这是个好办法，不过有不良的副作用。脑子是一项工具，它能记起电话号码、解开数学题或写诗。它就是以这种方式为身体其他部位工作，就像一辆耕耘机。不过，如果你怎样都无法停止去思考数学题目或电话号码，或者老是不由自主在想一些恼人的思绪或记忆，这时就不是你的脑子在运作：而是你的心智在漫游。接着，心智就会控制你，耕耘机就不听使唤了。
我明白了。
你必须观察你自己，才能了解我说的意思，才会真正的明白。你有个愤怒的思绪像泡泡般浮起，于是你生气了。你所有的情绪都是这样，它们是针对你所无法控制的思绪而起的反射动作。你的思绪就像一只野猴子被蝎子螫到。
苏格拉底，我想
你想得太多了！
我只是要告诉你，我真的愿意改变，我天生就乐于改变。
这个呢，苏格拉底说，正是你最大的幻象之一。你乐于换衣服、发型、女人、房子和工作，你简直太乐于改变任何事物，但就是不肯改变你自己。不过，你将会改变。要不由我，要不就是由时光来帮助你张开你的眼睛，虽然时光有时不会留情。他带着不祥的语气说，你就自己选择吧，不过首先得领悟到一件事：你是个俘虏，然后我们才能策划你的逃亡。
说完，他走向书桌，手握铅笔，开始核对收据，那模样俨然像是一位忙碌的经理。我清楚感觉到，今晚到此为止，下课了，我很高兴。
接下来的两三天，还有之后的几个星期，我都告诉自己，我太忙了，没空去看苏格拉底。但是他的话始终在我心里嘎啦作响，我整副心思都是他讲的内容。
我开始在一本小记事簿上做笔记，把自己一天所有的思绪都记下来，只有练体操时不记，因为这时我的思绪已经被动作所取代。两天以后，我就得买较大的笔记本了，可是才过了一星期，也记满了。我看到自己竟然有这么多的思绪时吓了一大跳，更不要说它们大部分还都是负面的。
这个练习让我比较能觉察到自己内心的噪音。我的思绪以前只是潜意识的背景轻音乐，如今我将音量转大了。我停止做笔记，思绪依然喧哗。也许苏格拉底可以帮助我控制音量，我决定今晚去看他。
我在修车房里找到他，他正在用蒸气清洗一辆旧雪佛兰汽车的引擎。我正要开口时，一位身材娇小的黑发少女出现在门口，就连苏格拉底也没听见她进来，这一点倒是很不寻常。他只比我早半秒钟看到她，随即敞开双臂朝她走去，她以跳舞般的姿势迎向他，两人抱在一起，在房间里相拥旋转。接下来数分钟，他们就只是四目交接，彼此凝视，然后苏格拉底问：是吗？她回答：是啊。那真是美妙又诡异的景象。
我没别的事可做，只好在她每次从我身旁旋转而过时，盯着她看。她顶多一米五出头，看来颇结实，可是又流露着优雅、纤弱的气息。她长长的黑发往后梳，挽成了髻，露出干净、神采焕发的脸庞，而脸上最醒目的是那一双眼眸，又大又黑。
我打起呵欠，这才算引起他们的注意。
苏格拉底说：丹，这位是乔伊（Joy）。
乔伊是你的名字，还是在形容你的心情很快乐（joy）？我自作聪明地问。
两样都对，她说，大部分时候是这样子没错。她看看苏格拉底，他点点头。接着，让我吃惊的是，她竟然伸手拥抱我。她的手臂轻轻揽住我的腰，温柔地抱了我一下。我感到一股能量沿着我的脊椎往上涌，随即产生一种来电的感觉。
乔伊明亮的大眼睛瞧着我，脸上露出一抹甜甜的、顽皮的微笑，我却目光呆滞。老菩萨一直在折磨你，对吧？她柔声说。
呃，大概吧。我喃喃回答。
嗯，不过这番折磨是值得的。这点我很清楚，因为他先找到了我。
我虚软到无法开口问明详情，况且她也已经转向苏格拉底，说：我要走了，我们星期六上午十点约在这里，一起去提尔顿公园野餐怎样？我会准备午餐，天气看起来会很好，可以吗？她先看看苏格拉底，再看看我。我呆呆地点点头，她悄然无声飘出门外。
那晚剩余的时间，我一点忙也没帮到，老实说，接下来那一星期，我根本就像个没用的傻瓜。好不容易星期六总算来临了，我拿着衬衫就走到加油站，盼望春天的阳光能把我晒黑，同时希望我强壮结实的体格，能让乔伊刮目相看。
我们搭公车到公园，然后越野健行，松树、桦树和榆树围绕在我们四周，地上厚厚一层树叶在我们脚底噼啪作响。我们在向阳的绿茵小丘上，打开带来的食物，我重重往下一躺，卧在毯子上，迫不及待要晒太阳，希望乔伊也加入。
毫无预警地，蓦然刮起了风，乌云四拢，我简直不敢相信。天空开始下雨，起先是飘着毛毛细雨，突然才一眨眼，大雨就倾盆而下。我抓起衬衫，一面穿衣，一面咒骂个不停。苏格拉底却只是哈哈大笑。
你怎么会觉得这样很好笑。我骂道，我们会变成落汤鸡，一个钟头以后才会有公车，而且午餐食物也泡汤了，这可是乔伊准备的食物，我敢说她可不觉得但乔伊也在大笑。
我不是在笑下雨这件事，苏格拉底说，我是在笑你。他一面哈哈大笑，一面在湿树叶上打滚。乔伊竟然开始唱起歌来，还边唱边跳。这太过分了！
雨来得快，去得也快，突然之间就停了。太阳破云而出，我们的食物和衣服很快就晒干了。
我的雨中舞挺灵的嘛。乔伊鞠躬行礼。
我歪躺在地上，乔伊坐在我后面，按摩我的肩膀，这时苏格拉底开口说：丹，时候到了，你该开始从你的生活经验当中去学习，而不是抱怨或沉溺其中。你刚才看到了两个非常重要的教训，它们可以说是从天而降的神谕。我埋头大嚼食物，努力不去听他说话。
首先，他边嚼着莴苣边讲，你的失望和怒火都不是下雨所造成的。
我嘴巴塞满了马铃薯沙拉，没办法开口表示异议。苏格拉底继续讲下去，手上还拿着片胡萝卜，架势十足地在我面前挥来挥去。
下雨是完全符合自然法则的现象，你在野餐遭到破坏时很不高兴，在太阳再度出现时觉得快乐，这两者都是你的思绪的产物，和实际上发生的事情并不相干。比方说，你不是曾经在庆功会上感觉到不快乐吗？因此很显然的，左右着你心情好坏的本源，是你的心智，而不是别人，更不是你所在的环境。这就是第一个教训。
苏格拉底咽下马铃薯沙拉，继续说：第二个教训是，我观察到，你在注意到我一点也没有不高兴时，变得更加生气。你开始拿自己跟一位勇士对照对不起，是两位勇士。他朝乔伊笑笑，丹，你不大喜欢这样，对吧？这说不定暗示着，有必要改变了。
我臭着一张脸坐在那儿，反覆思索他这番话。我几乎没有察觉到他和乔伊突然跑开，不久，又下起毛毛雨。
苏格拉底和乔伊回到毯子上。苏格拉底开始跳上跳下，模仿我稍早一点的动作。该死的雨！他嚷道，我们的野餐泡汤了！他用力踩着脚步来来回回，然后在踩到一半时停下来，对我眨眨眼，露出顽皮的笑容。接着，他扑向一堆湿树叶，肚皮朝下趴着，假装在游泳。
乔伊唱起歌来，或者笑了起来，我分辨不出那是唱还是在笑。
我也抛开了矜持，开始跟他们一起在湿树叶堆里打滚，和乔伊玩摔跤，我尤其喜欢这一部分，我想她也有同感。我们尽情奔跑、跳舞，直到天色已晚，不得不踏上归途。乔伊像淘气的小狗似地蹦蹦跳跳，却拥有女勇士该有的一切优点。我坠入情网了。
当公车颠簸开下俯瞰海湾、坡度起伏的群山，日落时分的天空变成一片粉红和金黄。苏格拉底有点有气无力地试图对我扼要说明那两个教训，我则竭尽所能地不理会他，光顾着蜷缩在后座，和乔伊依偎在一起。
嗯哼，请注意。他说。他伸出手，用两根指头捏着我的鼻子，把我的脸转向他。
你要干什么？我问。苏格拉底捏住我的鼻子，那时乔伊正俯在我耳边低语。我情愿听她的，也不要听你的。我说。
她只会带着你寻欢作乐，他笑，放开我的鼻子，就连一个在欲望中挣扎的小傻瓜也看得出来，他的心智是怎样制造了他的失望，还有他的喜悦。
说得真好。我说，迷失在乔伊的翦翦双瞳里。
公车过弯道时，我们都默默坐着，远望旧金山华灯初上。公车在山脚停靠，乔伊迅速起身，下车，苏格拉底紧随其后。我也想跟在后面，但是苏格拉底回头看我一眼，说：不行。就只这两个字。乔伊透过打开的车窗，看着我。
乔伊，我什么时候能再看到你？
看情况，说不定很快。她说。
看什么情况？我说，乔伊，等等，别走。司机，我要下车。可是公车已驶离，乔伊和苏格拉底消失在黑暗中。
星期天，我陷入极度沮丧的情绪中，无法自拔。星期一在课堂上，教授讲课的内容，我几乎一句也没听进去。练体操时，我心事重重，没有一点精力。从那天野餐之后，我就什么东西也没吃。我在为星期一晚上的加油站之行做准备，如果再见到乔伊，我会劝她跟我一起走，不然就是我跟她一起走。
她果真在那儿。当我走进办公室时，她正和苏格拉底一起笑着。我觉得自己像个不速之客，不知道他们是不是在笑我。我走进去，脱下鞋子，坐好。
嘿，丹，你今天有没有比星期六那天更聪明？苏格拉底说，乔伊微笑着，她的微笑伤了我。苏格拉底又说：我本来不敢肯定你今晚还会不会来，因为我恐怕讲了一些不中听的话。他的话像一把铁槌，一个字一个字地落下，我恨得咬牙切齿。
丹，试着放松一点。乔伊说，我知道她是想帮我，但我却觉得自己受到他们俩的苛责，毫无招架之力。
丹，苏格拉底继续讲，看看你自己。如果还是对自己的弱点视而不见，又怎能改正弱点呢？
我简直说不出话来。好不容易能开口了，却因为愤怒和自怜，连声音都在发抖。我的确是正在看我真不想在她面前表现得这么窝囊。
苏格拉底漫不经心地说下去：你不由自主地就臣服于内心的情绪和冲动，这实在是大错特错。如果你依然故我，就会一辈子都是现在这副德性而我简直想不出还有比这更糟的命运！苏格拉底说完大笑，乔伊点头表示赞同。
他有时候挺呆板的，是吧？她对苏格拉底说。
我握紧拳头，尽量控制自己的声音：在我听来，你们俩讲的话都不怎么好笑。
苏格拉底往椅背一靠。你生气了，想要掩饰，却掩饰得不怎么高明。你的怒气证明了你的幻象有多顽劣。何必捍卫一个连你自己都不相信的自我呢？小傻瓜何时才会长大呀？
你才是疯子！我听见自己在高声叫骂，没遇见你之前，我本来过得好好的。你的世界似乎充满了苦难，但我的世界可没有。我是很沮丧没错，可是只有来这里见你时才这样！
乔伊和苏格拉底都一语不发，只是点点头，露出同情和怜悯的表情。天杀的怜悯！
好，你们俩把一切都看得那么清楚、那么单纯、那么好玩，我无法了解你们，也不想了解！
羞愧和纷乱令我眼前一片迷茫，我自觉像个傻瓜，蹒跚走出门，心中暗暗发誓，要从此忘了他，还有她，并忘记自己曾经在一个繁星闪烁的夜晚走进这间加油站。
我的气愤是假的，我知道。更糟的是，我知道他们也知道。我觉得自己像个小男孩，在苏格拉底面前表现得很愚蠢，这我还受得了，但我却受不了自己在乔伊面前丢脸。这下子，我肯定永远失去她了。
我在街上奔跑，不知不觉竟往和家相反的方向冲，最后走进大学街上的一间酒吧，拼命把自己灌醉。当我总算回到家时，已醉得不省人事，这是值得庆幸的一点。
我绝不能回去。我决定设法重拾几个月前抛弃的正常生活。第一件事便是赶上功课进度，免得毕不了业。苏西把她的历史笔记借给我，有位体操队友则借我心理学笔记。我通宵赶报告，埋首苦读。我有很多东西必须努力记起，还有很多必须遗忘。
在体育馆，我全力苦练，不练到筋疲力尽绝不罢休。教练和队友看到我恢复元气，起先都很高兴。我最要好的两个练习伙伴瑞克和席德，对我如此大胆无所畏惧表示惊叹，开玩笑地说：丹在找死。无论什么动作，我不管三七二十一，先试了再说。他们都以为我勇气十足，其实我是什么都不在乎了。我心里好痛苦，要是受了伤，起码能为这份痛苦找到理由。
过了一阵子，瑞克和席德不再开我玩笑。
丹，你的黑眼圈越来越深，你多久没刮胡子了？瑞克问道。
你看起来，实在是太瘦了。席德说。
这是我的事，我没好气地说，不，我的意思是，谢了，我没事，真的。
好吧，偶尔也要多睡一点觉，不然还不到夏天，你就会瘦得只剩皮包骨。
嗯，我知道。我并没有告诉他们，我并不介意自己消失无踪。
我把身上仅存的少数脂肪，转化为软骨和肌肉。我看起来很结实，活像米开朗基罗的雕像。我的肤色苍白、半透明，就跟大理石一样。
我几乎每晚都去看电影，但是有一幕影像却始终萦绕在我心底：苏格拉底或单独一人，或和乔伊结伴坐在加油站里。有时，我会依稀看见他们俩坐在那儿，嘲笑着我，也许我不过是他们的猎物而已。
我没有和苏西或其他女生厮混，所有的冲动都消耗在训练中，被汗水冲掉。况且，在凝视过乔伊的眸子后，叫我如何再凝视其他人的眼睛呢？有天晚上，我被敲门声吵醒，听到门外传来苏西腼腆的声音：丹，你在里面吗？丹？她把字条塞进门下面，我什至没有起床看一眼。
生活变成一种折磨，别人的笑声让我觉得很刺耳。我幻想苏格拉底和乔伊两个人像巫师和女巫一样笑着，共谋算计我。我看电影时，银幕没有色彩，吃东西时也味同嚼蜡。有一天在课堂上，华金斯教授在分析某一件事对社会的影响，我站起来，听到自己使劲地喊：狗屁！华金斯设法不理会我，可是所有的眼睛，总有五百对吧，都投射在我身上。有观众，我要让他们都知道！狗屁！我嚷道。不知道是哪几个人在拍手，还传来一阵笑声和窃窃私语。
华金斯本着他一贯冷静老成的绅士作风，说：麻烦你说明一下好吗？
我从座位一路挤出来到走道上，步上讲台，突然之间真希望自己刮了胡子，穿了件干净的衬衫。我面对他站好：这些东西和幸福和生活有什么关系？席间传来更多掌声，我看得出来他正仔细打量我，评估我有没有危险性然后判定大概是有的。
你讲的说不定有道理。他轻声默认。我在五百人面前受到鼓励，想要对他们说明一切我想教导他们，让大家都明白。我转向全班同学，开始陈述我在加油站和一个男人聚会的事情，他让我看到，生活并不是表面上显现出来的那副情景，还讲起有个城镇的人都发疯了，唯有山上的国王一人独醒的故事。起先，台下一片死寂，然后，有几个人笑了起来。哪里不对劲了？我又没讲笑话。我继续讲故事，不久笑声就如一波波的潮水，淹没了整间讲堂。他们难不成都疯了吗？还是，是我疯了？
华金斯小声对我说了什么，但我没有听到。我继续语无伦次，他再次放低声音说：孩子，我想他们之所以笑，是因为你的裤子拉链没拉上。我羞愤死了，眼光向下瞄，接着投向众人。不，我不要再做傻瓜了！我不要再当笨蛋了！我哭了起来，笑声消失。
我跑出课堂，冲过校园，直到再也跑不动。两个女人从我身旁经过在我看来，她们像塑胶机器人，社会的寄生虫。她们以厌恶的眼光瞪了我一眼，然后走开。
我低头看看自己脏兮兮的衣服，搞不好有臭味了。我的头发蓬乱，未经梳理，也好几天没有刮胡子。我莫名其妙走到学生活动中心，却记不得自己是怎么走到那里，只是一屁股坐进一张黏黏的、铺了塑胶布的椅子，而且还睡着了。我梦见自己被一把闪亮的剑刺穿，插在木马上，木马连接在倾斜的旋转台上，飞快地转啊转，我则拼命想伸手勾到套环。忧伤的音乐走调了，我听到乐声后面传来骇人的笑声，我惊醒，觉得头晕目眩，跌跌撞撞地走回家。
我开始像幽灵般飘来荡去，混过一堂又一堂课。我的世界从里到外，从上到下，整个颠倒过来。我设法重返旧有的生活轨道，想借着用功读书和苦练体操来激励我自己，然而一切都不再有感觉。
这一段日子里，教授们照样口沫横飞，大谈文艺复兴、老鼠的本能和米尔顿的中年生活。我每天在校园的示威活动声中：走过广场，穿越静坐抗议的人群，仿佛置身梦中，没什么对我是有意义的。学生权利并不能给我安慰，迷幻药也无法抚慰我。我就这么飘浮游荡，如同身处外地的异乡人，夹在两个世界当中，归属无着。
有天近傍晚时，我坐在校园地势最低处的红杉林中，等着天黑，思考最好的自杀方法是什么。我不再属于这个尘世。不知何故，我的鞋子不见了，我只穿着一只袜子，双脚脏兮兮的，还有干掉的血迹。我并不觉得痛，什么感觉都没有。
我决定最后一次去看苏格拉底，于是拖着脚步走向加油站，在街对面停了下来。他快要替一辆车子完成服务时，有位女士带着一个年约四岁的小女孩，走进加油站。我想这女的并不认识苏格拉底，可能只是要问路什么的。小女孩突然对他伸出手，他抱起小女孩，她双手环抱着他的脖子。那位女士想把小女孩拉下来，她却不肯放手。苏格拉底笑了，和小女孩说了什么，然后轻轻把她放下来。他单脚屈膝蹲下，拥抱她。
这时，我突然悲从中来，哭了起来，身体因为痛苦而颤抖。我转身，跑了好几百米，然后倒在小径上。我累得没有力气走回家，无法做任何事情。
我在医院醒来，手臂上吊着点滴。有人替我刮了胡子，把我的身子洗干净。最起码，我现在觉得平静了。第二天下午，我出院，打电话到健康中心。贝克医生办公室，你好。他的秘书接电话。
我叫丹．米尔曼，想尽快和贝克医生约诊。
好的，米尔曼先生。她以秘书惯有的明快且带有职业性友善的嗓音说，医生下星期二的下午一点有空档，这个时间可以吗？
有没有办法更早？
恐怕没有
小姐，我在下星期二以前就自杀了。
那可不可以请你今天下午来？她的声音含有抚慰的力量，下午两点，可以吗？
可以。
好的，那么到时候见了，米尔曼先生。
贝克医师又高又胖，左眼周围有轻微的神经性抽搐。我突然不想跟他谈话，该从何说起呢？难道我要说：嗯，医生大人，我有位师父名叫苏格拉底，他会跳到屋顶上。不，不是从屋顶上跳下来，不过我倒是打算这么做。还有，哦，对了，他带着我到别的时空旅行，我变成了风，我有一点沮丧，是的，学业还好，我是体操明星，我想自杀。
我站在那儿：医生，谢谢你，我突然心情很好，我只是想知道别人是怎么生活的。一切都没有问题。
他开口，字字斟酌，好讲出正确的话，不过我径自走出去，回家睡觉。此时此刻，睡觉似乎是最容易的选择。
那晚，我步履蹒跚走到加油站，乔伊不在那儿。我一方面觉得很失望，我好想再次凝望她的眸子，好想再拥她入怀以及被她拥抱；另一方面，我却又松了口气，又是一对一的局面了，苏格拉底和我。
我坐下时，他提也不提我好一阵子没来的事，仅仅说：你看来又累又沮丧。语气并未带着一丝同情，我热泪盈眶。
对，我很沮丧，我是来告别的，我应该这么做。我陷在中途，进退两难，再也受不了，我不想活了。
丹，有两件事你搞错了。他走过来和我并肩坐在沙发上，第一件事，你还没到中途，离那儿还远得很，不过你已经快走到隧道的尽头。至于第二件事嘛，他边说，边把手伸向我的太阳穴，你不会自杀的。
我瞪着他，谁说的？这时我发觉我们已不在办公室，而是坐在廉价旅馆的房间里。名符其实：霉味，灰色的薄地毯，两张狭小的床铺，还有龟裂的二手货小镜子。
怎么回事？这一刻，我的声音又有了生气。这些旅程总能振奋我的身体，我感觉到一股能量。
自杀意图正在酝酿中，只有你能阻止它。
我又还没有要自杀。我说。
傻瓜，不是你，是窗外那个年轻人，在窗台上。他念南加州大学，叫做唐纳，是足球队员，主修哲学。他现在四年级，而他不想活了。去吧。苏格拉底朝着窗子做手势。
苏格拉底，我不行。
那他就会死。
我往窗外看，见到在约十五层楼底下，有成群小小身影的市民在洛杉矶闹市街上抬头往上看。我匆匆扫视四周，看到一个穿着咖啡色牛仔裤和运动衫的浅色头发青年，站在离我三米远的狭窄窗台上，低头看着下方，准备往下跳。
我不想惊动他，所以轻声叫他的名字，他没听见，我再叫一次：唐纳。
他猛抬头，差点跌下去。不要靠近我！他警告说，接着问，你怎么知道我名字？
唐纳，我有位朋友认识你。我可不可以坐在这边的窗台上，跟你谈一谈？我不会再靠近的。
不，不要再说了。他看起来精神涣散，声音单调平板，没有丝毫活力。
唐，别人都叫你唐吗？
对。他机械性回答。
好吧，唐，命是你自己的。反正，世界上有百分之九十九的人会自杀。
你说这鬼话是什么意思？他说，有一丝生气回到声音里，他开始比较用力地抓着墙壁。
嗯，我跟你说，大多数人的生活方式等于在自杀，你知道我的意思吧？他们抽烟、喝酒、压力过大、暴饮暴食，虽然要花上三四十年的时间才会杀死自己，可是照样是自杀。
我挪近一两米，我必须小心斟酌用字。
我叫丹，真希望我们能有时间多聊聊，我们说不定有些共通点，我是个运动员，在柏克莱加州大学念书。
嗯他停下来，打起哆嗦。
唐，听我说，我坐在窗台上，越坐越觉得胆颤心惊，我要站起来，好抓着什么。我缓缓起身，有点发抖。天哪！我心想，我是著了什么魔，跑到这窗台上来干嘛啊？
我轻言细语，设法跟他搭上话，听说今晚的日落会很美，会吹来暴风云，你确定不想再看到日落或日出吗？你确定你永远不想再去山上健行吗？
我从来没去过山上。
唐，那儿的水呀，空气呀，一切都那么纯净，松针的香气四处飘散，也许我们可以一起去爬山，你看怎么样？你要是想自杀，至少也等看过山以后再自杀也不迟。
事已至此，我可以说的都说了，现在就看他自己的了。我在劝他时，越说越希望他能活下去。现在，我跟他相距不过一米。
别再过来！他说，我想要死立刻。
我放弃了。好吧。我说，那我跟你一起跳下去，反正我已经看过该死的山了。
他头一回双眼看着我：你说真的还是假的？
我是说真的，你先还是我先？
可是，他说，你为什么想死呢？这太胡扯了，你看起来那么健康，一定有很多值得让你活下去的东西。
听好，我说，我不知你有什么困扰，不过我的问题比你大多了，你甚至无法理解我的问题。我话说完了。
我往下看，事情很好办，只管把身子向前倾，让地心引力完成其他的事就成了。这一回，我终于能证明苏格拉底这自鸣得意的老头子错了。我可以笑着往下跳，一路嚷道：老混账，你错啦！直到我跌个粉身碎骨，肝胆俱裂，从此再也看不到日出。
等等！唐朝我伸出手，我犹疑了一下，然后握住他的手。我凝视他的眼睛，他的脸孔开始产生变化，变狭长了，头发颜色则变深，身体也变得比较瘦小我站在那儿，看着我自己接着镜像消失，剩我一个人。
我大吃一惊，往后退一步，然后滑了一跤，跌落下去，一再翻滚。我的心灵之眼看到那个穿着披风的恐怖幽灵，正在下面等着我。我听见苏格拉底在上面某个地方喊着：十楼，女性内衣、床单；八楼，家居用品、照相机
我躺在办公室的沙发上，凝视着苏格拉底温和的笑容。
嗯？他说，还想自杀吗？
不想了。然而做了这个决定以后，生命的重量和责任又落回我身上，我告诉他我的所有感受。苏格拉底抓着我的肩膀，只说：丹，坚持下去。
那晚我临走前，问他：乔伊呢？我想再见到她。
再等一阵子。她会去找你，说不定再晚一点吧。
可是，如果能跟她再聊一聊，事情就会容易多了。
谁跟你讲过事情会比较容易的？
苏格拉底，我说，我非见到她不可！
没什么事是非怎样不可的，只有一件事例外，那就是，你不能再抱着我要这个、我要那个的观点来看这世界。放轻松点！当你失去你的心智时，就会清醒过来。不过，在此之前，我要你继续观察，尽可能去观察你心智的碎片。
要是能打电话给她就好了
回去吧。他说。
接下来几周，我心智的杂音彻底占了上风。狂野、杂乱、愚蠢的思绪，自责、焦虑、渴望全都是杂音。就连在睡觉时，梦中那震耳欲聋的声响也猛烈攻击我的耳朵。苏格拉底自始至终都是对的，我的确身陷囹圄。
直到某个星期二晚上十点，我跑到加油站，冲进办公室，呻吟道：苏格拉底！要是我不能调低这些杂音，我就要疯啦！我的心智像匹脱缰野马，一切就像你告诉过我的。
很好！他说，勇士的首次领悟。
如果这就是进步，那我宁可退步。
丹，如果你骑上一匹你以为已经被驯服的马儿，结果却是匹野马，会发生什么事？它会把你从马背上摔下来，或踢落你的牙齿。
生活呢，会以它自以为好玩的方式，踢落你的牙齿很多次。
我不能否认，再也不能。
可是如果你知道那是匹野马，自然就会以恰当的方法应付它。
苏格拉底，我想我了解了。
你的意思是说，你了解你的想法了？他含笑着说。
他特别叮咛，先让我的领悟再稳定下来几天再说。听完这番话，我就离开了。我尽力而为。
接下来几个月，我变得越来越有觉察力，但是当我走进办公室时，却还是提出同样的问题：苏格拉底，我终于领悟到我的心智噪音有多大，我的马有多么野。我该怎么驯服它？我该如何降低这些噪音？我该怎么做才好？
他搔搔头：嗯，我想你得培养非常好的幽默感。他大笑，接着打个呵欠，伸个懒腰。他伸懒腰的方式和大多数人不同，不是双手向两侧伸展，而是像猫咪那样，弓起背，我听见他的脊椎骨喀嗒喀嗒响。
苏格拉底，你知不知道你伸懒腰时，看起来好像猫。
大概是吧。他不当一回事地回答，模仿各种动物正面的特性，是很好的练习，同样，我们也会模仿某些人类的正面特性。我呢，正好很欣赏猫，猫的动作就像个勇士。
而你呢，你模仿的对象是大笨驴。现在时机成熟，你也该开始扩大你的模仿范围了，你说对不对？
对，大概吧。我以平静的语气回答，心里却很生气。刚过午夜我就告辞，提早打道回府，睡了五个小时以后，被闹钟叫醒，三步并作两步地跑回加油站。
在那一刻，我暗自下定决心。我再也不要扮演受害者，不要再让他自以为高人一等。我要当猎人，我要反过来追猎他。
离天亮还有一个钟头，到那时他才能下班。我藏身在加油站附近、校园边的矮树丛中，我要跟踪他，想办法找到乔伊。
我透过树叶窥视，观察他的一举一动。由于全力警戒，思绪沉静了下来。我一心一意只想查出他在加油站以外的生活，有关这方面，他始终绝口不提。现在，我要自己去找出答案。
我像只猫头鹰似的猛盯着他，我从来没有留意到他的动作是如此优美，就像一只猫。他洗车窗的手法干净俐落，没有一丝累赘，把加油管滑进油箱时，也优雅得有如艺术家。
苏格拉底走进修车房，大概是去修车吧。我开始觉得疲倦，不由得合上了眼，再睁开眼时，天边已有一丝鱼肚白，我想必睡了几分钟糟糕，我跟丢他了。
这时，我又看到他，正忙着最后一分钟的工作。他走出加油站，过街，直直往我坐着的地方走来。我的心一阵收缩，身体僵硬、颤抖又发痛，但我藏得很隐密。我只希望，他今早不会有兴致在树丛周围搜寻猎物。
我退回到树丛当中，设法保持镇定。一双穿着凉鞋的脚轻快滑过，离我的藏身处顶多只有一米远。我几乎听不见他轻盈的脚步声，他走上向右分叉的小路。
我像只松鼠似的，迅速但小心地沿着小路奔跑，苏格拉底走路的速度快得惊人，我差一点赶不上他的大步伐，几乎快跟丢了，然后我看到他走进图书馆。怎么搞的？我心想，他为什么偏要去那里呢？我怀着激动的心情，继续跟踪。
我走进橡木大门，经过一批早起的学生，他们全都转过头来，笑呵呵地看着我。我不理他们，沿着长长的走廊，追踪我的猎物。我看到他向右转，然后就不见了。我疾速冲到他消失的地方。不可能搞错的，他的确走进这道门，里面是男厕，没有别的出口。
我不敢进去，仍留在附近的电话亭。十分钟、二十钟过去了，难不成我跟丢他了吗？我的膀胱发出紧急信号，我必须进去不只是要找苏格拉底，而且还要用洗手间。有什么不行呢？这里毕竟是我的地盘，不是他的。我要请他说清楚讲明白，不过这种状况的确很尴尬。
我走进贴着瓷砖的洗手间，起初一个人影也没见到，小解完后，我开始更仔细地搜索。这里没有其他的门，他一定还在里头。有个家伙从某一个隔间出来，看到我弯腰查看每个隔间的下方，蹙着眉头，匆匆走出门外，边走边摇头。
我仍继续手头的正事。我低头迅速看了下一个隔间的下方，起先见到穿着凉鞋的脚背，接着苏格拉底的脸突然出现在我的眼前，上下颠倒，歪嘴而笑。他显然是背对着门，身体向前弯，头摆在两膝之间。
我大吃一惊，踉跄向后退，脑子里一片茫然。我没有正当的理由可以解释，自己为什么会在洗手间里举止怪异。
苏格拉底打开门，以花俏的手势冲了马桶。一个人被菜鸟勇士追踪，可是会得便秘的。他的笑声回荡在贴瓷砖的洗手间内，我满脸通红，他又整了我一次！我又变成大笨驴，简直要觉得自己的耳朵跟着变长了。我又愤怒又羞愧，身体直发抖。
我感觉得到自己满脸通红。我照了照镜子，看到头发上竟整整齐齐地绑着条神气活现的黄色缎带。难怪我穿过校园时，别人都莫名地露出微笑，发出笑声，以及刚才在洗手间的那个人，为何对我抛以诧异的眼光。想必苏格拉底趁我在树丛里打瞌睡时，把它绑在我头上。一阵倦意突然涌来，我转身，走出门。
门就要关上时，我听见苏格拉底以怜悯的语气说：这不过是要提醒你，谁是师父，谁是徒弟。
那天下午，我像拼命三郎似的卯劲练习。我不跟人说话，别人也很识相，没跟我说话。我生着闷气，立誓要竭尽所能，让苏格拉底承认我是一位勇士。
我快离开时，一位队友拦住我，交给我一封信：有人把这个留在教练办公室，收信人是你。丹，是不是你的粉丝啊？
不知道。谢了。
我走出门，撕开信封，一张白纸上写着：怒气比恐惧更有力，比哀伤更有力。你的心灵正在成长，你已准备好要接受剑了。苏格拉底字。