我该嫁给华弟吗？
我该嫁给华弟吗？
我该嫁给华弟吗？
我？
烦死人了！今夜，我得好好想这个问题。
今晚晚会中的烛光有祟人的力量，使每一个人想到婚姻。华弟终于在我身边认真的说：荔丽，我向你求婚。我呢，我只能给他一个慌张的微笑。幸而话头忽然被打断，他没能够再紧紧追问。如果他追问，真不知道怎样答覆才好。
虽然当时没有追问，以后，有了机会，他一定会再提出来。那时，我怎样答覆？
让我考虑考虑。我需要时间考虑。像小说或电影里的人物这样回答吗？然后呢？
我在糊里糊涂中一直等待华弟求婚。我朦朦胧胧的想过：他为什么没有表示呢？他究竟想娶一个什么样的女子呢？有一天，我跟他同看末场电影，散场后，在满街的棕榈树影子上走了长长一段路，我一直咀嚼剧情，他好像也是。路上太静，反而使我们沉默，那部电影的故事是一个犹豫不决的男子屡次坐失结婚的良机。剧情在我和华弟之间回荡。有一场戏正是在这条马路上拍的，在剧中，男女主角也在这里踏着满街树影走过，一如我们。我的感觉好像不是从戏院里走出来，而是走进剧中去，我无声的问过：他今晚也在犹豫吗？他是准备说什么话吗？
没有，那天晚上他没有说什么。
今晚他终于开口，我才发觉我并没有为这个问题准备答案。
以后，他还要追问。我至今仍希望他追问。虽然我可能仍然不知如何答覆。
并未决心嫁他，偏偏希望他求婚。这是不是自己走进了泥沼？
安排烛光晚会的人很聪明，烛光使我们心中充满温柔，使我们在古典的气氛中，女子觉得应该依靠男子，男子觉得应该坚强。与白烛错杂的红烛，使我想起古老的婚姻制度，一切由命中注定，简单而又实在，忘了它该被我们咒诅的理由。当我这样想的时候，我一直注视华弟的嘴唇，惋惜它不吐出一些声音来谄媚我。难道华弟受到感应吗？他在音乐的声音提高时凑近我身边，说了那句话。
天花板上是镶满了星星的，白色或金色。紧接着华弟刚刚吐出那句话之后，一个白色的大星忽然殒落，落在我和华弟面前的桌子上，拍达一声打翻了半杯可口可乐。简直像是有谁要制止华弟说那句话，粗鲁的摔过来。
接着，我们面前的烛焰跳起来，邻桌上的烛焰也跳起来，刹那间我看见全屋子几十根白烛红烛都像拧上发条，索索颤动，使人不得不闭上眼睛来躲避那种恶意的闪铄。
而此时，我的心跳，跳得剧烈，如将熄的烛火。
所有的罗曼蒂克都压在殒星底下。随殒星而降的是轻微的恐怖。
要结婚的恐怖。
要嫁给华弟的恐怖。
要陷入泥沼的恐怖。
我记得，当我读高小六年级时，坐在后排的一个高大的男孩，时常借故经过我的身边撞动我的书桌，使我的书桌摆得不够端正，或者使我的铅笔掉在地上。有一次，我们上美术学习木刻，每人都握着新买来的锋利的小刀。在他一撞之下，木刻刀切破了我的手指。
小小的血案引起一阵慌张，老师打了他十个手心，又特准我提前回家。
他的手被藤条打得又红又肿，我看了，十分不忍。
第二天，我回到教室，坐在我的座位上，掀开桌面的木板那时候，我们用的课桌是这样设计的，桌面可以掀开，利用桌面下的空间放书本文具。蓦然我看见桌面的反面刻了三个大字：我爱你！
刀痕很乱，但笔画很深，我知道是那个挨过打的男孩用他又红又肿的小手刻上去的。
我当时非常恐怖，好像刀痕刻在我的肉上。
这种恐怖，今晚又在烛焰的闪动中呈现。
那个男孩现在怎样了？跟什么样的女子结了婚？生了儿子还是女儿？
我呢？我将怎样？嫁给华弟？遵照我当初所签的志愿书，婚后立即辞去在这家商业银行的工作？
不行，不行，商业银行的办事员！多少女孩子的梦想啊！
想想看，我在皮鞋厂做工的那些日子！每天，把大张的皮革铺平，一手按住皮革，一手捏着锋利的剃刀刀片，把鞋皮割成又细又长的皮条，割得又长又细，不能有一点缺口或弯曲。又薄又锋利的刀片在我每一个手指上留下伤痕，每张皮革上面都有我的血，我用鲜血涂在鞋皮上度过了那些日子。
在那些日子里，整个厂房充满了生皮熟皮的恶浊的气味，我伏在工作台上，鼻尖贴近皮面，拼命把臭味吸进胃里。上工的第一天，我呕吐不已，连一碗菜汤也喝不下去，同事们说：过几天你会习惯的。可是我始终不曾真正习惯，我在坏空气里患着长期的头痛，长期的反胃，昏昏沉沉度过那些日子。
后来，后来我到医院里做工，做黑市的护士，做正式护士所不屑做的事，对病人提供医院应当提供的服务。满眼看到血、脓、便溺，连闭上眼睛都能看见混搅成一团的红白黄，连一向灰白的梦中都流出这些丑陋的有色的汁。即使是现在，我不能看见煎蛋，不能看见蕃茄汁，不能看见豆腐脑或杏仁茶。我永远不吃这些东西。
赚来的钱多肮脏啊，有时，不能不替昏迷中的病人清除下体的污秽。第一次去做这件难堪的工作时，是流着泪咬着牙完成的。那年我十五岁，那天是我十五岁的生日，在母亲生我的那天，我奉命为一个六十多岁的垂危的老人擦身。这天，我羞辱了母亲，羞辱了自己，葬送了少女的尊严，甚至葬送了女人的尊严。我把钱寄给乡下的母亲，出入邮局时也是流泪的。
好几个生日在医院中度过，日子是那么长，那么可怕，每次看见病人推进太平间，总想我什么时候才死。我没有死，我去服侍一个满身恶疮的老头子，他的儿女很有钱，付过足够的钱之后就躲得远远的，但是我不躲，像是跟谁负气似的去做这件吃力的工作。直到老头子死了，我才看见他的儿子和媳妇。
难为了这个女孩，媳妇望着我，对丈夫说：给她另外介绍一个好一点的工作吧！
让我想想看，儿子仰头看天。你先问问她愿不愿意到银行里做雇员。
当然愿意，单单是银行这个名称就足以使我目眩。在银行里我有干干净净的桌椅，有凉爽的空气，有好的收入。而且在银行里由雇员而办事员，我的人格在逐渐形成，使我觉得自己像一个人，别人也像一个人。我在进入银行的那天签下志愿书，声明自己未婚的身分，日后如果结婚，立即辞职。我在志愿书上签下名字时毫未踌躇，那时毫未考虑到结婚，几乎是永远不打算结婚了。
在银行里又过了几个生日，每次过生日，仍是照例数着大叠大叠的钞票，渐渐懂得了寂寞。寂寞之来，完全出乎预料。本来，我以为，只要有体面的职业，工作即可以充实我的生命了。寂寞像潮水一样推翻了我在沙滩上辛苦堆起来的长城，它使我不得不接受华弟的约会，使我不得不承认彬彬有礼的青年男子很可爱。华弟，当他的眼睛浮着如雾的光影时，经他呼吸过的空气十分甘美，能扫除我早年在皮鞋工厂里所遗留的不愉快的经验。女孩子终有一天要嫁人的，看起来，这句被我深深怀疑过的老生常谈，竟是颠扑不破。
可是，我该嫁给华弟吗？
我该嫁给华弟吗？
我该嫁给华弟吗？
我？
哦，人事室主任的那双眼睛它经常窥探我们的秘密！它能射出寒冷有棱的光来，逼得我们后悔不曾多穿几件衣服！过去那些刚刚结婚的女同事，不论结婚的方式多秘密，都被人事室的工友请了过去，隔着一张大桌子像隔着广场一样，受毒箭般的目光刺射，由他打开卷宗，找出当年所签的志愿书来，提醒你作过什么样的承诺。莉莉、玉华，都曾哭着从人事室主任的办公室里逃出来。每个人像我，我像每个人，都舍不得丢掉这份职业。也许因为我们心里都怀着同样的秘密念头吧，即使走在路上，没有人愿意看见人事室主任，甚至没有人愿意看见人事室的那个工友；那工友，如果来到我们的办公室，每个女同事的工作效率都为之迟缓，如果他跟其中一人交谈，都会把其余的人吓一大跳。
啊，不能，华弟，我不能嫁给你。我们这些女孩子都有坏名誉，我们都拜金。一个人，只要在医院里或者银行里做过事，他会认为世上最重要的东西是金钱，而我，两个地方都待过。金钱的魔力把我们打碎、再造。长期的寂寞，流失的青春，有情人没有丈夫，有恋爱没有婚姻！你难道没听到流言吗？迟婚的女行员都是情妇，都是另一种货物。污蔑如雨，我们无伞，无帽，涉水而行。我甘愿被误会，被猜疑，宁愿被假定得很鄙卑，不愿被证实很穷苦。
华弟，我不能住在郊区的小公寓里，披头散发，一面为满地乱爬的孩子调劣质奶粉，一面用心算平均每天的菜钱。我不能跟在你后面，见了任何一只两足动物都鞠躬问好。我不能在夜半失眠，幻想各种可能的灾祸而无从逃避。我不能，不能，不能像洞口的老鼠一样张望这个世界。上一代，我的父母，过了一辈子这样的生活，我不要再过这种生活，尤其不要把它像天性残疾一样传留给下一代。记得吗？我们一同看过《一家之主》，我不要做那种家庭的主人。 《一家之主》结尾时，这家的四个孩子，一同横过马路，因躲避车辆互相牵手缩成一团，显出他们初临世界是如何的冒险与无助，我当时打了个寒噤，几乎以为那就是我们的孩子。不，我不要有那样的孩子！
我敢说，华弟从没有想到这些。从他的眼睛里可以看出来，他的眼球和现实之间永远隔着一层雾，与人事室主任的炯炯相比，只能算是睁着眼睛做梦的人。跟他在一起，听来听去都是梦话，只有理想，并无实务。在人生的森林里，他既无爪牙，也没有甲胄。当做一个朋友，我喜欢他的纯真，如果当做一个未婚夫，我恨他的愚蠢。华弟，华弟，在你的生命中，何以没有一次经验能惊醒你，你何时才肯睁眼看清别人怎样活着？何时才惊问自己如何活下去？我决不劝你，因为那样会失去你，我也决不嫁你，因为那样会失去我。
我开亮所有的电灯，坐在梳妆台前，看镜子里的自己。装了空气调节的银行大楼已使我脱胎换骨。十三岁时，一家砖窑雇了一批孩子去搬砖，我在内。每个人的手指都被砖磨掉一层皮，疼痛难忍。我哭着工作，哭着回家向母亲要一双手套，至今还清清楚楚记得母亲异常为难的样子。太阳几乎将我烤焦，进工厂工作了一年多还被人家叫小黑。华弟，华弟，你哪里知道。我四岁时，父亲还在，我记得他厉声向母亲要钱用，母亲力辩没有。他们争吵时，我高举着一毛钱，扯着父亲的衣服，大喊我有钱，我给你！可怜，四岁的我，对金钱并没有数量的观念。起初，父亲不理会，接着，烦躁的父亲转身给了我一顿巴掌。我由下午一直哭到晚上，哭不完心中的委屈。华弟，华弟，你哪里知道。你不可能从镜子里的我发现从前，都市文明已深入肌肤。这改变多么难能可贵啊！绝不能再使它后退。我连倒拨时钟都不愿意看见。
华弟，你有没有买过奖券？
从来不。
我气得不想理他。可是又不能不理，我命令他：
买一张。
他把奖券塞进我的手提包：由你保存。
第二天，我再买二十张，暗中祝告这是为华弟买的。只要有任何一张中了第一特奖，我会告诉他：你买的那张奖券中了！有了这笔钱，我会觉得嫁他是顺乎天意。开奖的那天，我居然很紧张，觉得这天就是我的婚期。开奖的结果，上帝并无意促成这婚姻。
一周前，我又强迫华弟买了一张奖券，我也补购了十张。三天前开奖时，忘记拿出来核对号码。也好，今夜再占一次卦吧，从三天前的报纸上找出开奖号码。赌博的人在孤注一掷时是什么心情，我也是。结果，我又赢了。或者说又输了。我手中的奖券全是废纸，不知道该是输还是赢。
事已至此，再没有任何理由可以跟华弟结婚。该嫁华弟吗？不！明天这样告诉他，只好这样答覆，不能有别的答案。上了床，还是不能入睡，不甘心，不嫁华弟和嫁给华弟同样不甘。
明天我不必提出答案。
如果我不主动的回答他，他会找机会再问，如果他不敢再问，我会鼓励他。
他被我拒绝的时候，会有什么样的表情呢？像他那样的男人，一定苍白着脸说：你的决定永远是对的。我祝福你。
我的表情又会是什么样子？
很可能，我需要像裴蒂那样，没命的抽烟，一支一支，永远不断，抽得面黄肌瘦，抽得嘴唇流血。
裴蒂是个可怕的老处女，永远叼着烟卷子说话，袅袅上升的白烟从她的右眼角掠过，右眼永远眯着，偶然睁开，又大又混浊，里面全是血丝。
她有过几个追求者，到最后关头，追求者都撤退了，那些男人，本来希望连裴蒂的职业一同娶进家。
裴蒂常恨恨的说：我们签了卖身契，连子孙一齐卖断了。
裴蒂常常整夜都抽烟，没有人能估计她抽多少支。
她是被烧死的。一夜她的寓所起火，蔓及整座大楼，烧死了很多人，她自己也在内。
我会告诉华弟，我恨结婚必须辞职的规定。
我不曾恨过任何事物，即使在那些艰困的日子里。现在，丰衣足食，我倒有了恨的念头。我恨这种残忍的、不人道的规定，恨我自己，恨华弟，也恨制订这个办法的人。
制订这个办法的人说过，这个女孩如果美丽动人，一定能找到有钱的丈夫，那么，何必在乎职业呢？如果她丑，勉强结婚又有什么好处？何如以银行为家？
我算不算美丽动人？华弟说，我是。
那么，有钱的丈夫在哪里？我始终没望见他的影子。
银行是钞票的家，不是人的家！
以银行为家！银行并没有锁我们的保险柜。我们每天得穿越男人目光植成的丛林。有时候，你会被绊倒。像菲菲，她不顾一切，跟男友同居了，我们亲眼看见她的改变。曲线美好的身段变肥，温和的脾气变得暴躁。
唉，菲菲，这样下去，你怎样维系他对你的爱？
也许，这个难题是你暴躁易怒的原因，也许这是你的坏脾气造出来的恶果，也许二者循环。
医生劝菲菲顺乎自然生几个孩子，可是菲菲不肯，她的他也不肯。
当菲菲在办公室乱摔东西的时候，我们同情她，不与她计较，可是有时候她也引起严重的反感，大家同病相怜，谁又有义务分担别人的苦闷？
真奇怪，没有一个人想到打破对我们结婚的限制，只知道吃苦抱怨。
我要打破。打破打破打破打破。
一个美丽动人的女人应该有权摔破一两件花瓶或金鱼缸。而华弟说过，我美丽动人。我要打破打破打破。在这家银行里，从没有未被破坏的规则。
如果董事长的儿子向我求婚，我会提出一个条件：婚后继续在行内工作。那样，规则就打破了。而且，我的职位将连升几级，规则将被打得很碎。多痛快！给所有的女同事出一口恶气。
可惜华弟不是董事长的儿子，我根本不知道董事长有没有儿子，也不知道如何嫁他。
总经理的儿子结婚时，行里有十个女同事在帮忙，我在内，新娘的姿容令人失望，我们十个人谁也比她强。他们怎会结合在一起的？一直想知道，可是至今不知道。
如果华弟是本行的高级职员，我也可以保住现在的职位，华弟，我在婚后要做事，而且要在本行继续做事，否则，我宁可不结婚。如果我这样答覆一个高级职员的求婚，行内所有的高级职员都会同情那个求婚者，都会默许人事规则稍受损害。
高级职员有个念头在我脑中一闪。
已经忘记是什么时候，什么地点，什么人对我说过一句话：那个人事室主任喜欢我。当时我以为这是一句笑话，没有在意，听过之后立刻就忘记了。现在，它忽然又在我耳边响起来。
人事室主任！那个目光如鹰的家伙吗？不错，他是高级职员！
他喜欢我！这是什么意思？是打算拿我做玩偶，还是做终身伴侣？
我想不出他有何喜欢我的迹象。
但是，说这句话的人一定有根据，即使是开玩笑，也有相当的根据。
喜欢你？喜欢你？喜欢你？这是谁的声音？莉莉吗？莉莉从人事室主任的办公室里逃出来，哭着脸辞职了？玉萍吗？但是玉萍从来不跟谁开玩笑。裴蒂吗？裴蒂已被香烟烧死。菲菲吗？也许是，也许？她，她本来爱说爱笑。可是，爱说爱笑的菲菲已在疯人院的门外排队了。
喜欢你，喜欢你，喜欢你，究竟是谁的嘴在动呢？
不能再想下去了，我的头又在痛起来，在工厂工作时遗留下来的头痛，真不知到什么时候才根绝。我得吞一片镇静剂，停止一切思虑。
喜欢你，管它是谁说的？管它是真是假？他没有表示喜欢我，我可以先表示喜欢他。
再见！华弟，再见！