法官，我不愿意死如果那是一种羞耻的死。
我能想像，你正直的嘴唇正向下撇，你说：哈，你看，这种女人也和我谈起羞耻来了，这种灭尽天良，禽兽不如的女人。
法官，如果申辩仍然是我的权利，我就要说话，事实上也许这些话并不是话，而是串串哭嚎，像我们每一个人初来叩世界之门的时候一样，我们以无效的抗议性的哭嚎为始，我们也以此为终。
如果我有钱，如果我还有一个爱我的人，我就可以把抗议委托律师，而我没有，我只是一个人，我自己来作我自己的律师，我自己来保护我自己但是，法官啊，现在连我自己也不想保护我自己了，因为我不再爱自己了。我为什么要爱自己呢？本来这世界上有一个人是十分爱我的，啊，法官，那个人是十分十分爱着我的，我说他是一个人，我不说他是一个婴儿，因为一个婴儿爱不出那么多的爱。每天清晨，当他醒过来，他那双温柔的小手就伸过来烙在我的脸上，像晚春时节的花瓣擦入衣领中的那种感觉，当他对我说话，啊！法官，我该怎样告诉你那种声音，他整个的人是一只歌，一只极短极轻柔的小歌。
而法官，现在他没有了，多么可怕事！他没有了！他就像我们十七岁那年的月亮，在记忆中极鲜活极明亮，但是，它没有了。是我自己杀死他的，真的，法官，我做了这件事。那在世上唯一用全部的真情爱我的人，我却把他杀死了。
那么，法官，我还有什么可申辩的？法律和人情或许会原谅弃老的儿子，但他们永不会原谅杀婴的母亲。我应该去死，我应该走向荒草没胫的刑场，我应该俯下我可耻的脸，倒在染着我自己血液的土地上。让人们以咒诅为棺，以鄙视为椁，葬我在无人的穷郊。
但是，法官，容我说一句，仅仅一句话，我爱他，真的，当我向你这样说，我的心就感到一阵由固体化成滴水，又化成轻烟的那种温柔。爱是一种绳索，法官，你不明白它有多么强，虽然他已埋葬了两个月，虽然他小小的尸骨已经又湿又冷，但我们仍是相系着的，我们是结，永生永世不会被打开。每天，当我在看守所中醒过来，那种轻柔的手指的接触就那样清晰地回到我的脸上，真的，法官，我差不多可以感觉得到，那儿是他的大拇指，那儿是他的无名指。
请不要那样望着我，但请不必记载我的眼泪，法官，请不要那样望着我，书记。你们可以记录我的话，或者不记录我的话，但请不必记载我的眼泪，那是我和我儿子间的私人事件，那是我们神圣的爱情，请不要分析我的举动像分析一部操作失灵的机器。
好了，法官你会问我，你会说，这一切多么荒谬，你会说，所有的杀害都出于恨，所有的杀害都是仇敌所为。而一个母亲，为什么要杀她的儿子，她所爱的儿子？
如果这是你的问题，法官，这也是我的问题。人世间的事如果能像一题四则算术该多么好，但不幸我们却像台风过后的低地，彼此被对方的污秽壅塞了。我们都是害人者，我们也都是被害人。
我记得那们叫耶稣的人，在钉十字架的时候说过一句话，他说：父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。法官啊，那个二千年前的先知不是把我们的什么都说穿了吗？法官，我们之中谁又明白自己所做的是什么呢？难道你明白吗？难道你真的晓得你身穿黑袍，手执惊堂木是在干什么吗？而我，囚首而垢面，羞耻而枯干，站在你面前，我又知道我在干什么呢？
如果，在二十多年前，你我的母亲彼此在火车中的座位上相遇，彼此用一种母亲所独有的骄傲向对方描述自己的孩子，她们会不会想到，他们之中有一个母亲要负责养大一个法官，而另一个要负责养大一个罪犯，并且有一天他们将相遇，其中一个要判另一个死刑，置她于死地？
法官，这一切让人迷惑。
法官，愿所有的教师先教导他自己，愿所有的医生先治疗他自己，愿所有的士兵先制胜他自己，愿所有的法官先审判他自己。
而他们能吗？法官，他们能吗？
请不要对我生气，法官，我就要开始说我自己，我会把我的全告诉你我二十七年来曾经竭力用好的品性，好的功课，好的乐观精神所掩住的痛苦的灵魂。
我的童年，法官，我不必向你说，因为我不记得。我只记得我是一个孤独的孩子，常常在夜晚一个人坐在后院中冰凉的石头上。我怕鬼，怕毛虫，却又狂热地想做一个探险家，我想看山和海洋，我想着吃人民族，我想着一切最艰巨的危险。
我曾经存了五十块钱，那是由每年一度的压岁钱积成的。我不吃冰，不吃糖，不吃花生米，我只想有一张船票，我想到美国去。因为那时候世界上除了中国我只知道有美国。但终于没有成功，我的表姐告诉我就算存到六百块都不够。
有一天深夜，好像是我十三岁的那一年，一个燠热的晚上，我听到父亲和母亲吵架的声音，我竭力想避开它，我困极了，但那声音固执地盘旋着，在我蒙胧的意识中载浮载沉。
吵架本来是他们的常事，我并不难过，但那一夜却特别大声又特别持久，后来我感到灯光刺眼地亮起，母亲走过来掀起我的帐子。
白桦，她颤声说，这是给你的。
我起来，看见那是一封厚厚的信，是妈妈写的，她斜斜的，没有棱角的字体。
我只看了一行，就惊跳起来。那上面写着：
我亲爱的孩子们，永别了！
我掷下信，忽然之间清醒得像一条水柱，我去抢她手中的一个瓶子，一个褐色的小瓶子。
法官，我的童年，在那个燠热的晚上，在那灯光扭亮的一刹，全部死亡了，那个说不上是幸福的，不真实的童年。
那以后，我每天怀着那个小药瓶子，夜晚，我不敢睡，唯恐在睡着的时候，被母亲偷回去，我幼稚地以为这就是保全我母亲生命的方法。而现在，事隔了那么多年，我忽然明白，我那些日子的努力并没有使我的母亲活下来，她事实上经死了在那个苦热的晚上。她生命中所有美好的东西在那天晚上全部亡故了，她变成一个僵直、多疑而又枯萎的老妇。虽然表面上看起来她仍活看，仍然操持家务，并且又生了几个孩子。
渐渐地我知道，那天母亲所以会自杀，完全是父亲逼的。他自己有了姘头，却怀疑我的五妹不是他自己的骨血。
至于那个姘头，法官，并不是别人，她是我的大姨。
哈，法官，这是多么光荣的家族记录：我的父亲有了姘头，而对象是我的阿姨。请问我该为我的父系悲哀呢？还是为我的母系悲哀呢？该哭泣我父系的淫荡呢？还是哭泣我母系的下贱呢？而他们不被任何人审判甚至不被他们自己的良心审判。
那以后，法官，我不知道日子是怎样过的，怀着恨毒，怀着自卑，怀着绝望，并且设法用点什么来掩饰它。而我的母亲，她开始把希望放在我身上，她要我争气。法官，我不知道别人活着是为什么，但我活着，似乎只为争一口气。让我们的母亲光荣，让我们因父亲嫖妓而贫困的家庭，重新有可以骄傲的条件。法官，我活着，就只为此。
如果你去调查我的记录，你会惊奇的发现，我似乎具有那么多种美德。我的导师们总是非常爱我，宠我。每学期的成绩单上我除了有很高的总平均分数，也有高价的评语。
我现在知道，那些老师所以爱我，或许是因为我非常爱他们的缘故，我找不到可以敬爱的对象，我就爱他们，那是我成长岁月中唯一美好的回忆。
我现在明白了，法官，真正幸福的人多半是平庸的人，而那些出类拔萃的，那些积心处虑要高人一等的人却多半有其不幸。因为，幸福的人满足于生活的本身，而不幸的人却总需要一些可以攀附的金钱、地位、学问或是美名。
你是不是这样的人呢？法官，你们这些坐在审判台上，判断别人的是非的人，是否也因为在心灵方面有某些缺憾呢？
法官，我是的，正因为我不幸，我总是装得很幸福，正因为我复杂，我总是装得很单纯。正因为我污秽，我总是装得很圣洁。法官，伪装是很痛苦的，我庆幸我今天什么也不必隐瞒了，我即将死，我何必守着为亲则讳，为尊则讳的原则。人如果沦为乞丐，就不必担心衣冠不整，人如果只是脚伕，就不必念着餐桌礼貌，人如果成为囚犯，就不需维持被羡慕的身世。
让我说下去、法官，我中学毕业，并且考取了大学，那当然是一件好事，我的母亲很得意了一阵子，只可惜着我不曾考取公立学校。我读的是经济，我以为那是很热门的一系，但念了一年，我才知道除了理论，这一系并不给我们任何赚钱的本事。
我没有钱了，法官，我的父亲从来就不赞成我念大学，他不给我钱，我的母亲给了我一些。但一年完了，我再也没有学费了。我像乞丐一样地去求我的父亲的钱，但他不给我，他宁可给娼妓。也许那些日子我向他求的并不是钱，而是一点点的施舍性的父爱，但我没有得到。啊，法官，我宁可我的父亲是一个窃贼，我宁可我的父亲是一个流氓，我宁可我的父亲是一个毒枭，但只要他爱我，只要他给我在回忆中有一点可资骄傲的财产，我就满足了。
但我没有这样幸运，他不是窃贼，他不是流氓，他不毒枭（他甚至还有些好名声呢），他是一个绝情者。
法官，他是一个绝情者，我每想到这里就混身发抖，法官，试问我活着的意义是什么，我不过是在某一个晚上（把我的生日往前推二百八十天，差不多就是那个晚上。）我的父亲发泄过一场抽疯般的情欲后的产品。如果，那天他不是找到我的母亲，而是某一个小娼妓，那么，世界上就没有我，那么，就有了另外一个，另一个哭泣的灵魂。
而法官啊，让我简单地说吧，我的大学生活就那样结束了，我求了一名银行的职员，这并没有什么不好。高薪，华服，被钞票的捆子重重围住，那未始不是一种乐趣。我有时想念那绿树如烟的校园，想念黄昏时那些凉凉的石阶，但无论如何，那只是一个模糊的梦了。
我高兴我能离家，银行距我的家有五小时路程，但痛苦仍没有减，午夜醒来，我就想到我的母亲，想到父亲讲过要杀死她的恫言，我总是听到狗在嗥叫，我记起古老的迷信说狗的哭声是死亡的预报，那时候我就痛哭起来。法官，我开始明白，所谓幸福，并不由努力而获得，你可以努力做一个负责而正直的人，但不能因此从你的不幸中超脱出来。
当我开始认识王彦俊的时候，我就惊讶于他和悦近人的美德，当他望着我的时候，我就强烈地感到，我们应该彼此相属。他决不是那种奇拔出众的人物，他是平凡的，但当你飘浮在急流中的时候，你怎样想呢？你会去抓一块木板，而不是那些青翠欲滴的美丽水草。
我不知道别的女孩子是否梦想过白马王子，我没有，我失去梦已经很久了。我只想一个平凡而爱我的人，我只想贷一间低矮的房子，有一张大木床以及一个小小的书桌。
当我和王彦俊谈到婚嫁的时候，我已经二十四岁，我想不通我的母亲为什么反对。
你应该嫁有钱的，她说，或者是有出路的，王彦俊一样也不是。
事实上，法官，生活早把我磨得很现实了，我的母亲还以为我是一个痴情的十六岁女孩呢！
我爱王彦俊，或许就在于他什么都没有吧！有些女孩子从男人的财富中得到安全感。而我，却从男人的贫乏中得到。
当我的母亲明白阻止无效的时候，她便要求我延期。
再过三年，她写信给我，家里需要钱。
我继续给你钱！我说。
你这算什么，她的信忽然尖酸起来，我培养你花多少心血，多少钱，今天竟落一场空，你看，隔壁蔡家的大女儿，廿九岁才敢结婚，前面李家的三小姐，每个月要寄一百美金回家。你跟你爹是一种东西，算我看走了眼！
法官，我那时候才明白，她从来没有爱我，她所求于我的只是争气，她只爱我给她带来的光荣，她不爱我。正像我对化学的感情，我投资了，我赚回来，作为自己痛苦的一种补偿但我从来没有爱过化学。
发现了这一点，法官，我几乎完全崩溃。我想起那些年，我曾怎样的努力。我的营养不良，却拼命要比别人多读些书，多做些事，我刻苦到虐待自己的地步而供应弟妹，我身心交瘁，像一株枯萎无处可攀的藤萝。但如今我明白那些爱，那些牺牲，全是浪费的。那些惊心的，不眠的夜是一种傻气的付出。
法官，失去母亲是比失去父亲更为可悲，也更为可布的，也许那是因为人们爱母亲的感情比父亲要多些，要原始些，要温柔些。所有的婴儿会自然地爱他们的母亲，而后才学会爱他们的父亲。失去母亲是一种比死亡更可怕的经验。但，等你真正遇到这一天，你就会忽然变成了具有性的橡皮人了。法官，你就不再有血，不再有肉，不再有泪。那时候一切其他的打击都不再成为打击，你会在忽然之间完全麻木。
我结了婚，并且继续付钱给我的母亲，我只寄上雁票，而不寄上爱了。我像一个买了一栋破漏淹水的房子的顾客，很后悔，却不得不分期付款。
而我的婚姻，老实说，并不幸福。我结婚的当天就失去了银行职员的饭碗，我们没有钱，我们甚至也租不起一间小屋。我们搬去和彦俊的父母同住。
他有一个和乐的家，他们都是很好的人。但那时候我突然了解自己做错了事。我不该和彦俊结婚的，他和我竟有着这样可怕的距离。事实上，元帅和士兵的距离并不远，他们同样地被一些力量辖制。财主和乞丐的距离也不远。他们同样不感到满足。但幸福的人和不幸的人却有着何等可怕的距离，前者永远听不懂后者所说的，他充其量只能怜悯，而不能了解。
法官，好人是很可怕的，以往我只知道罪人的可怕，但这时候我才知道好人的可怕，好人是另外一种民族，他们以他们的好来凌越人，藐视人。当他们拍着胸脯说：我做事是凭良心的，你就感到好原来只是他们的武器，用以压迫一切与他们不同的族类。法官，跟好人相处是可怕的。
我从来不曾这样孤独，这样颓唐。原来人类所有的关系都是沙。都是可以拆散的。不管是血亲，不管是姻亲，不管是血亲的姻亲，不管是姻亲的血亲。
每一件事好像都错了，法官，自从我十三岁那年的一个晚上，一切都错了。都错了，都错了，都错了。
而有一天，我发现我有了孩子！法官，我有了一个孩子！那时候我多么快乐！我整个迷乱了！整个瘫痪了！我差不多不能相信我会这样的幸福。法官，当你发现自己已经是母亲，那是多么荣耀的加冕。
我要一个男孩，法官，我相信如果我用我全部的意志去祈祷，我就会得到，我并不要他传宗接代，但我喜欢他是一个男孩。每一个母亲似乎都被赋予一种权利，以她的婴儿作为新世界的开始和展望。不管摇篮之外的世界是怎样混乱，我们总觉得等我们的孩子长大了，一切就要改观。
而男孩是真正合适去从事一些事业的，我要男孩。
我的公公交给我一个红纸封：
里面是孩子的名字，他说，现在不要看，等生了才准看，我取了两个，一个给男孩，一个给女孩。
我不会看的，我说，我已经给他取好了名字，他叫王晶他是我的太阳。
他们凭什么要来干涉我的儿子，他们有他们的世界，而我，我什么都没有；走过廿七年的艰辛，我只有伤痕。而今，当我要有一个儿子，他们竟要来命名，他们何其残忍。
我的母亲也写信来了。
孩子的名字必须简单响亮，她说，将来如果竞选会占便宜的。
谁说我的孩子要竞选呢？他是我的太阳，他只去默默的照亮别人，他决不会去管辖别人。
当他在我腹中踢打，我就快乐得不能自抑。我好像觉得我不单要生一个孩子，我也要生一个全新的自己。法官，我将有一条新的路，一位新的伴侣。我将有一个人可以让我把积压的爱倾完，我将可以享受一种初生嫩芽般的纯美爱情。
终于，他出来了，我的晶儿。他是一个男孩，我老早就晓得他是一个男孩。
他是多么迷人，法官，当他吸我吮我的时候，我多么愿意把每一滴血都变成乳汁来给他！每次当他绽开那无邪的笑容，我就紧紧抱住他我怕他飞走，我怕他并不是一个婴儿，而是一个小小的仙子，他美得近乎不真实。
我爱他！法官，我爱他！我的小晶晶！我的太阳。
我现在仍然能记得那些夏日的黄昏，我抱他坐在阳台上，望着落日沉向西天的断霞，我们彼此说着那些秘密的话语，我将他的头靠在我的胸前，让热泪涌向暮色。幸福原来只是这样简单，只需要爱人，只需要被爱，可是，它竟是那样困难，在我们的世界里。
法官，你曾有过孩子吗？你曾爱过孩子吗？你曾有俯下身来吻一个孩子的经验吗？你曾在深夜时凝视那种桃子般的覆着细小茸毛的脸吗？法官，法官，如果你没有，叫我怎样向你表达呢？
法官，假若在世界的人口是三十三亿，就让他是三十三亿吧！法官，我只要这一个人。我不带他去看我的父母，我不让我的公婆抱他，因为他是我的，他不可以沾染那些坏，他也不需要沾染那些好，他是没有凿开的璞玉，他是没有修翦的山松，我深深深深地爱着他。
可是，法官，有那样一个晚上，一个很郁闷的晚上，我抱他坐在无风的走廊里，那种苦热差不多让人窒息了，法官，我宁愿死在千年不化的冰山上，但我怕那要把人压扁的热。
其他的人都睡了，而我和我的儿子在走廊上，
惭惭地，我们也睡着了，在彼此的怀抱中。
那是七月十一日的凌晨，法官，我永远不会忘记，那时候我忽然醒了，一声很可怕的巨雷滚落在我们的廊前，四处一片漆黑，法官，一片太古时代的漆黑。
而忽然，有一道强光刺眼地劈下来，那光像一道发亮的斧头，砍向我模糊的梦。
那一刹，法官，我说不出那是多么短促的一刹，我看见小晶晶的脸，但在那一刹，法官，在恐怖的电光中我看到的竟是我父的脸，我母亲的脸，并且交叠着我公婆的脸和我丈夫的脸。就在那一刹那，法官，我扼住他，把他弄死了。法官，我不用告诉你我的悲哀，因为那是神圣的，像希腊神话中的晨曦女神，在每个夜里哭出一千个森林的露水，来悼念他的爱子。
法官，如果我有罪，那是弑父的罪，那是弑母的罪，那不是杀婴儿的罪。那一天，在电光中，在雨中，我昏倒在小晶晶旁边。一切都是那样混沌，我似乎觉得我仍是十三岁，睡在一间燠热的不断有吵架声传来的屋子里。
我但愿我永远不再醒过来，但我还是醒过来了小晶晶消失了，正如我一向所恐惧的，但我从来不曾想到他是这样消失的。
如果我早想到他的血里有他外公的血和外婆的血，悲剧也许就可以避免。但我固执地不去想那一点。我觉得他是我所有的爱所凝成的一个蓓蕾，他是古往今来独立的一个灵魂，他不继承任何人。他是截然不同的一种意义。
现在我才明白，我是在欺骗自己，日光之下并没有新鲜事，每一个孩子都无可选择地要继承他祖先的东西，那些不干净的血将永远流下去，人类并没有自救之途。
但如果让一切从头开始，我仍会选择欺骗，我仍然要让自己相信我的小晶晶是太阳，是全人类的希望。
他们埋葬了小晶晶，法官，而我，曾在他生命的原始时代和他相系相连的，却在看守所里，我多么想去亲手掘一个深深的小穴，覆以柔软的细沙，我想告诉他们只有那床白羊毛的褥子才配他，只有那件黄色天鹅绒的长袍才适合他，但他们不来听我的。我不知道他们有没有把那个粉蓝色的玩具熊给他放下去，你知道吗？法官，没有那玩具熊他是睡不沉的。
法官，我说了这样多，我并不希望因此活下去，生命没有什么可留恋的，我已疲倦，倦于受这样多的苦。我说这些，只要你知道，我爱我的小晶晶，和他相比，我等于没有爱过任何人。他死了，我何必活在这颗刺果一般的地球上？
法官，你将怎样审判我，我是说，丢开你的六法全书，你将怎样审判我。如果你只是我的一个街坊，如果你只是一个看着我长大的老师，法官啊！听完我的故事你将对我如何？你将嗤我以鼻呢？或是报以一声长长的叹息？
而事实上，法官，我廿七年的生命不就是一声叹息吗？
法官，我知道法律有其尊严，我知道原则必须遵守，我知道身为一个五千年文化传统下的法官并没有自主的判断权，我不会怨怪你我不怨怪任何人，我渴望死。
但是，当你写完了判决书，当你回到家里，你会不会对你的妻子说：啊！我们处死了一个妇人，一个可怜的无辜的妇人。
如果你这样说了，我就会得到安慰。
如果你向另一个检查官说：
她是一个勇敢的女人，如果我们是她，我们会比她更不如。
法官，我就要落下感激的泪。
法官，你看，人就是这样的，连生死都不顾的时候，却还想着荣誉，还想着被了解。法官，人究竟是什么呢？
法官，那天，有一个女人到看守所布道，她看见我，便说：
朋友，你信上帝吗？
我比谁都信。我说。
你知道你有罪吗？
当然知道，我背过脸去，一个人可能纯洁到不晓得自己有罪的地步吗？
你肯接受基督吗？
这不是肯不肯的问题，我生气了，人总得想一个法子，人总得往一条路上走，我们自己如果不行就得接受。这不是肯不肯的问题你肯不肯呼吸呢？你非得呼吸不可这不是肯不肯的问题。
那女人惊讶地望着我，她的眼皮眨了又眨，弄不清我的意思是赞成或是反对。
她又说了好些话，但我只记得她临走时说的一句：我为你祷告。那一天，法官，我哭了。
法官，那女人是一个又瘦又干的小老太婆，但我爱她，她有一张受过苦的脸在全世界里最使我感动的就是那些受过苦的脸，没有什么脸比那种脸更为美丽。而那天，当她说：我为你祷告的时候，她既不是鄙视也不是怜悯的情感让我激动。
法官，你愿意说：我为你祷告吗？为什么立法者总是想借一套绳墨来定人的罪呢？为什么没有人肯合上双掌去祷告呢？人间所有的建筑没有比审判台更可厌的，它使人类分为不同的等级也没有比祈祷室更可贵的，它使所有的人成为弟兄。
法官，其实扼杀自己的骨肉的何止是我呢？全人类不都在做这件事吗？人们建立了文化，然后再摧毁。人类创造了价值，然后再推翻只因他们躲不掉某些梦魇。
试问，谁去定他们的罪呢？谁该审判他们呢？
法官，我的话已经完了，这是我的最后一次为自己申述。做为一个审判者，你也许很少听到真话，但我把全部的我解剖在你面前我，一个不比你们好也不比你们坏的女人。
我感到疲倦，法官，我感到一种从挣扎的恶梦中醒来后的那种疲软。你们的法律是来不及制裁我了，我听见小晶晶甜甜的呢喃从大厅那边传过来，我会去找到他的，他此刻一定在某条银河旁坐着，凡是靠近他的星星，他就抓来放在嘴里咂一遍。并且眯起他的黑眼睛在那里笑呢！他此刻是他自己，是小晶晶，身上不流任何人的血液。他是我的太阳现在仍是。
而法官，我的黑袍的审判者，不要叱责，不要教训，不要忙于寻找那一条刑法适合于我，请对我说一句最美丽的话。
我为你祷告
你肯不肯呢？法官。请代表你所生活的善良世界回答我，法官，你肯不肯呢？