爸爸、妈妈：多年来做为赖家女儿受扶养的恩惠，我没有报答就死掉，非常对不起。不久前我才说，有人杀我我也要活。我自以为我是个绝不会自杀的人，人的信念是这样的不可靠吗？
现在我仍认为自杀是不应该的，不论有什么原因，都不应该自杀。不过，我明知不应该，仍决定自杀。
我决心自杀后，心情非常平静。
我在小学五年级时，就听人说我不是赖家的女儿。但在此以前我就觉得我是收养的。不过，我并不因为我不是亲生女儿而自暴自弃，我再怎么受苦，都绝不自暴自弃，我要坚强地活下去。
初中毕业典礼时，讲稿变成白纸，我很惊讶妈妈（请原谅我如此称呼）的恶作剧。我骄傲地想：我绝不因对我有恶意的人而改变我的性格，那是愚蠢的。要我苦恼，我绝不苦恼，要我悲哀，我绝不悲哀。因此，表面上我很活泼。
不过，知道了我是杀死小丽姐姐的可恶凶手的女儿后，妈妈对我的恶作剧，我绝不怀恨，我认为那是应该的。想到妈妈每天过着痛苦的日子，我由衷地感到同情。至少我很感谢妈妈以一般人应有的爱把我扶养长大。
谁能够给杀死亲生女儿的凶手的女儿衣服穿、吃饭、上学，在同一屋顶下生活将近二十年？因为是您两位，所以能够这样做，要是别人，恐怕一天都办不到。
请您两位相信，我在临死前，想到爸妈的恩情，仍忍不住流泪，我衷心感谢爸爸妈妈。
不过，听到我的生父夺取了小丽姐姐幼小的生命时，我感到天旋地转。
过去，不论遭遇怎样的事我都能够忍受，这是因为我知道我不是坏人，不是卑鄙的人，而是光明正大的人。但知道了我是杀人凶手的女儿后，我丧失了立足之地。
我没有真正杀人，但我固然没有做触犯法律的罪行，不过，我的生父既然会杀人，等于是我也有此可能。
如果我是光明正大的人，那么我再穷、或被人毁谤、欺负，我都能够挺起胸生活，我不会因此而气馁。因为那些都是身外事。
然而，发现了我本身有犯罪的可能性时，我失去了生活的希望。原打算像我的名字那样，如同阳光一样光明地活下去的我，在妈妈眼中，一定是可恨的无耻的人吧？
不过，我现在想，活泼地生活了半生的我，心中也有了冰点。我的心冷冻，我的冰点是在妳是凶手的孩子。我在别人面前已抬不起头了，即使是小孩子面前。如果我能够忍耐我是有罪者这事实，仍旧活得下去的话，可能就是表示我已找到真正的生活方式了。
我却不能这样做，很遗憾，我已经没有活下去的力量，我已经又冷又冻了。
爸爸，妈妈，请原谅我杀死小丽姐姐的生父。
原谅这句话是我现在突然想起的，我从不曾如此渴望过求人原谅。但现在我需要人们的原谅，不论是爸妈，以及全世界的人，我希望有人确确实实地对流着罪恶血液的我说：原谅妳。
那么，请珍重，愿您两位从此过幸福的生活。要是可能，我愿意死后的灵魂保佑爸妈。我现在要到小丽姐姐被我父亲杀死的溪畔饮药自杀。
昨晚的雪已止，天气虽冷，但是个清静的早晨。清静得让我这样罪过的人在这早晨自杀，未免糟蹋了它。
我觉得我从未如此老实而又复杂。
阳子
北原先生：我们的缘份非常短促，你待我太好了，好得我无法致谢，我非常高兴。不过，北原先生，我必需死。
妈妈说的阳子身上有杀人凶手的血这句话在我耳中响着。这句话像晴天霹雳，我身上沉睡的意识忽然苏醒了，那是我过去从未想过的深切的罪恶。这意识一旦醒来，就猛烈地敲打着我的心。我毫不容赦地指责自己：妳是有罪的人，妳是有罪的人。
北原先生，现在我是谁的女儿都无所谓了，即使我不是杀人凶手的女儿，我的父亲或他的亲戚，母亲或她的亲戚，总会有一两位做过坏事的人吧！
我很傲慢，不愿意看到自己身上有一滴罪恶的血，因此，我不能忍受我是个罪恶的人这个事实，继续活下去。我不愿意，即使少许的丑恶，我都不愿意有。然而，我看到了自己身上的罪恶，我这样的人，怎么值得别人爱我？
再见，北原先生，祝福你，再见。
阳子
彻哥哥：我现在最渴望见一面的人就是哥哥。我最敬爱的人是谁？现在我终于明白了。
哥哥，我死了，很对不起你。
阳子
附注：请代我向汤阿姨问好，汤阿姨要是知道我自杀，恐怕会打我吧！
请不要责备妈妈，由于妈妈，我才知道自己的罪恶。与其什么都不知道，安安逸逸地活下去，不如现在死掉对我更幸福。
再见。
写完三封遗书后，阳子把它放在桌上。家里寂静无声，阳子穿着黑毛线衣、黑长裤和大衣，她自己也奇怪为什么要死了，还穿大衣使自己暖和。