积雪很深，因为阳光而变得柔软。我把冰斧牢牢固定在雪中，用力靠在上面，单脚向下跳的同时急速踢腿。我只有一次机会将冰爪踢入冰中，踏稳脚步。伤腿软弱地垂着。尽管我小心翼翼，还是时常绊到伤腿，或者因为身体颠簸而牵动膝关节，结果都是我疼痛得大叫出来。当我再次看向冰河，发现冰河距离我只有二十多公尺，而且到斜坡底部也没有冰隙或背隙1，心中十分欣喜。然而，斜坡表面有些变化。我看见下方数公尺处一片片裸露的冰层，有些惊慌。我又成功地做了两次单脚跳，这时不可避免的情况发生了。我早料到会发生这样的事情，也做好了准备。我一跳到冰上，冰爪就开始打滑，接着我朝一侧翻倒。我头朝斜坡下方，身体右侧贴着斜坡，靠防风外套和裤子往下滑。我的靴子不断擦到冰面，使双腿撞在一起，阵阵剧痛使我紧闭双眼、咬紧牙关。这过程短暂、迅速，却极其痛苦。
注1：背隙是冰河流动而与静止的冰面或积雪分离形成的裂隙，多见于冰河上游。编注
然后我撞上一座隆起的雪堆，停止下滑。我躺在地上一动也不动，疼痛在伤腿内部来回翻涌。我试着把左腿自后弯的受伤膝盖上挪开，可是我一动，剧烈的刺痛就让我发出惨叫，难以动弹。我抬起身体观察我的腿。右靴的冰爪缠进了左腿的绑腿，所以膝盖又跟之前一样，向后弯折过去。我探身想去解开冰爪，新一轮刺痛又贯穿整个膝盖。要是不把身体再往前探一些，就没办法解开。最后我用冰斧拔出冰爪，轻轻把腿放在雪上，缓缓扳直膝盖，直到疼痛消失。
赛门的脚印形成一条曲折的路线，而我现在的位置偏离这条曲线三公尺左右。我拖着自己的身体来到曲线上，然后休息。找到脚印让我觉得安心。我看着那些带阴影的痕迹弯弯曲曲穿过冰河，通往远处的环形冰隙。冰河上覆盖着波浪状的积雪，向远方绵延。脚印消失在波浪之间，然后又出现在下一个波峰上。我需要这些脚印。我躺在雪上。这个位置的视野很有限，没有那些足迹，我很难确定自己正往哪个方向前进。赛门知道下山的路，没有绳子他也能选出最安全的路线。而我要做的，就是跟随这些足迹。
我尝试了一番才找到最佳的爬行方法。松软的湿雪很难滑行。很快我就发现，脸朝前、靠单膝和双臂匍伏前进实在太痛苦了。我侧躺下来，避免受伤的膝盖阻碍前进，然后一面拉冰斧，一面用左腿推地，就能平稳地前进。伤腿在后面跟着滑动，就像烦人的累赘。我不时停下来吃雪、休息，然后茫然望着庞大的修拉格兰德峰西壁，倾听各种古怪的念头在脑中回响。这时，那个声音会打断我的幻想。我会愧疚地看一眼手表，接着动身。
每当冰河上的热能使我眩晕、倦怠或疲惫地停下来的时候，那个声音，还有手表都会不停地敦促我继续行动。三点了只剩下三个半小时就要天黑了。我一直前进，不过也很快意识到进展非常缓慢。我并不介意自己像蜗牛一样慢。我只要遵从那个声音的指示就不会有错。我会往前看，并记下雪地的一些起伏特征，然后看看手表。那个声音会告诉我在半小时内要到达某个位置，我就照办。有时候我会发觉自己懒散地坐在那里做起白日梦，忘了自己该做的事，然后我会满怀愧疚地立刻行动起来，加快爬行来弥补浪费的时间。这过程周而复始。我心神恍惚，机械、自动地爬行，因为我接到命令，必须准时到达预定的位置。
我在雪的海洋里慢慢移动，耳畔也响起了杂音，讨论著此刻谢菲尔德的人们正在做什么；还记得哈罗姆那家茅舍酒吧，外出探险之前我总会去那里喝上几杯。我希望妈妈正如往常般在为我祈祷。一想到她，我的眼眶就噙满了热泪，视线都模糊不清了。我伴着爬行的节奏，哼唱起一首流行歌曲，脑袋里不断萦绕着无数的意念和影像，直到我停止爬行，在酷热中摇摇晃晃地坐下来。然后那个声音就会告诉我时间已经晚了，于是我清醒过来，重新爬行。我整个人一分为二。一方面冷静客观地评估每件事，决定该做什么，并敦促自己完成；另一面则处于疯狂状态，不断唤起一幕幕混乱而纠结的影像，那影像如此真实生动，使我不由得迷失其中。我开始怀疑自己是不是出现幻觉了。
疲惫掩盖了一切。事件都以慢动作发生，思绪也变得迷乱，我完全丧失了时间感。每当我停下来，都会为自己找个借口，好减轻罪恶感。冻僵的手指成了最方便的理由。我必须把手套和内层手套都脱下来，检查手指有没有恶化。十分钟以后那个声音就会惊醒我，让我回到现实。我把费力脱下一半的内层手套戴上，再使劲戴好外层，接着爬行。爬行的时候双手一直深埋在雪下，等它们冻麻了，我就再停下来，盯着它们看。我想按摩一下，或是脱掉手套让阳光烘烤一下，但是我才刚开始茫然地看着双手，那个声音会再度呼唤我。
两个小时以后，环形冰隙被我甩在身后，我已经逃出修拉格兰德峰的阴影。在耶鲁帕哈峰南壁下，我随着一串新月形的脚印前进，经过一道冰隙。冰隙的断裂面突出冰河的积雪层，虽然只有十五公尺长，但要绕过去对我来说却像船只绕过冰山一样艰难。我凝视着裸露的冰面，一边缓缓移动。我似乎正随着冰面一起漂移。现在看起来，我没有闪过那座冰崖并不奇怪。我望着冰崖上破裂的冰形成的各种人物形象，不确定自己是否真的看到了它们。各种声音跟那个发号施令的声音争辩，最后的结论是我正看着它们。这让我记起，有一次躺在海滩上，我看到一个老人的头出现在云里。我的朋友看不到，这让我很恼火，因为即使我把视线移开再回头看，我还是能看到那个人头，所以它肯定就在那儿。它看上去就像西斯汀教堂那幅文艺复兴时期的壁画，那个从天花板上伸出手指，被认为是上帝的白胡子老人。
不过我眼前这些冰的人形没有什么宗教意味，许多看来就像浅浮雕，从崖壁上鲜明地伸出来，有些只形成了一半。阳光投射下来的阴影和冰的色彩使这些人形显得更加完整。他们正在集体交媾。我看得入迷了，一边呆呆注视着冰里那些淫荡的人形，一边稳定向前爬行。以前我也看过这样的形象。我想起印度教寺庙里的雕像。这些杂乱无章的人形没有一定的姿态，或站，或跪，或躺，有的还倒立着，我要歪着脑袋才能看清他们在做什么。这些东西十分有趣刺激，就像我十四岁时迷恋的提香画作中的丰满裸女。
过了片刻，我静静地坐在雪中，把手套放在膝盖上，用牙齿脱下内层手套。冰崖已经不在我视线范围内。除了观看那些人形，还有停下来检查手指，我不记得自己做了些什么。前一分钟我还在看那些人形，后一分钟我又是孤身一人，冰崖已经神秘地跑到我身后。水晶般的冰雪粒飞溅，刺痛了我的脸。起风了。我望向天空，惊觉厚重的积云像毯子般翻滚着，遮住了太阳。又一阵风刮来，我连忙别过脸，暴风雪就要来了。风不知从哪里吹来，冷得刺骨，且不断加剧力道。我急急忙忙戴上手套，转过去面对脚印。
此时我不那么恍惚了，那个声音也把狂乱的念头驱逐出我的头脑。紧迫感油然而生，那个声音说：继续，一直前进，再快点。你已经浪费太多时间。继续，赶在脚印消失之前。我竭尽全力加快速度。细小的云朵被风吹过前方的冰河，在冰河表面低空盘旋着。有时候云朵笼罩了我，我只能看见几公尺以内的东西。但如果坐起身来，视线就可以穿透冰河上飞舞的细微雪尘，而冰河看起来仿佛正旋转着向前奔涌而去。不知道人们看到冰河上冒出脑袋和躯体会作何感想。我侧躺着，迅速爬行，然后把头伸出暴风雪形成的布幕去窥探前方。雪在空中轻舞。这是新落的雪！我的腹部因恐慌而紧缩起来。风雪会掩盖那些脚印。那个声音说我会迷路，说我没有脚印绝对无法穿越冰隙，他要我加快速度。但我最害怕的，其实是在这群山围绕的空荡盆地里再也找不到生命的迹象。我一直都开心地跟着那些脚印，好像赛门就在前面，我并不是独自一人。而现在，风雪肆虐意谓着我将陷入完全的孤独。我疯狂地在暴雪中抓刨，眯着眼睛紧盯前方那些正快速消失的足迹。
光线很快就被黑暗吞噬了。夜晚正要降临，风也变得更加猛烈。我没有浪费时间温暖双手，而是急急忙忙跟着将要被填平的模糊足印前进，直到看不见它们为止。天黑了。我俯卧着，把脸埋进雪里，心情沮丧。艰难的爬行暖和了我的身体。我静静地躺着，感觉到风把雪堆在我四周，却不觉得寒冷。我想睡觉。无法再挪动半步了。睡在雪地上就够暖和了。暴风雪会把我包裹得像只哈士奇犬，我会很温暖。我快要睡着了，断断续续地打着瞌睡，慢慢接近幽暗舒适的梦境，但是风不断把我吹醒。我想要忽略那个敦促我前进的声音，但我做不到，因为其他声音都消失了。在空想中我不可能错过这个声音。
不能睡着，不能睡着，这里不行。继续向前。找一座斜坡，挖个雪洞不能睡着。
黑暗和暴风雪使我迷失了。我不知道自己在雪中前行了多久，甚至忘记了自己是在遍布冰隙的冰河上。我只是一味往前爬。有一次我听到比风声还大的一声呼啸，紧接着一些冰块突然击中我。应该是雪崩，或是雪檐从耶鲁帕哈峰坠落，砸到了冰河上。我记得是砸中了我，然后冲击力消失，碎屑散落到我全身。然后风声又出现了，我就忘记了雪崩的事。我从未想到自己可能处于危险之中。
突然之间我往前翻滚，跌落下去。黑暗中我无法分辨自己猛然滑进了什么地方。我停下来后，转过身去，面向刚才过来的方向。我上方有一层厚厚的雪层，我摸索着回到那上面，用冰斧耙着雪，单脚跳起。膝盖疼得我叫出声来。
我强忍疼痛与疲惫，挖掘了一个雪洞。在雪层里挖掘的时候，我必须扭转身体以拓宽雪洞，这样一来膝盖就得从一侧扭向另一侧，令我痛苦不堪。
刚躲进避风港，其他声音就又冒出来了。混乱的画面飞掠过我的脑海，我打起瞌睡，然后惊醒，随着脑海中不断重复的那支曲调再次挖掘，然后又打瞌睡，接着再度沉浸在那些声音中。
我用失去知觉的手在背包里翻找头灯。我把睡袋从包里拉出来，在睡袋里找到了头灯。借着微弱的灯光，我发现这个洞的长度不够我躺在里面伸展四肢，不过我已经太累了，没力气继续挖掘。我往前探身解开冰爪，膝盖因此承受了无法忍受的压力。僵硬的手指在鞋跟快扣上怎么拨弄都没有用，我沮丧地呻吟、啜泣起来。我的力气不足以握住快扣，把冰爪从靴子上拉下来。为了避免我的头撞破洞顶，我弯曲上身紧贴着大腿，疼痛和愤怒令我大叫了出来。我停止拉快扣，默默地坐着，然后忽然想到可以用冰斧来帮忙。我利用冰斧做杠杆，轻松解开了两只靴子上的快扣，然后背靠着雪洞内壁，打起了瞌睡。
似乎又过了几个小时，我才铺好防潮垫，钻进睡袋。把伤腿放进睡袋里可是件困难又痛苦的事。靴子钩住睡袋上潮湿的纤维，顿时引发膝关节一阵灼痛。我一抬起腿便发现我的腿重得不可思议，而且僵硬又笨拙，就像捣蛋的小孩一样碍事，让我心烦意乱。本来能够自由驱使的东西，此刻竟抵死抗拒我的命令。
我听不到外面暴风雪咆哮的声音，却不时感觉到风在拉动露在洞口外面的睡袋末端，而后当雪覆盖了我的脚并封住洞口，便不再有这样的感觉。我看了一下手表，十点半。我知道我必须睡觉，然而终于能够安心入睡时，我却非常清醒。冰隙的记忆在漆黑的雪洞里再次苏醒，赶跑了睡意。膝盖疼痛抽搐。我很担心脚被冻僵，然后想起了我的手指。我突然想到，如果睡着了，也许就不会醒来，于是我睁开双眼直盯着黑暗。我知道这只是在吓唬自己，况且，既然天已经黑了，我也不可能再做什么。但还是没有用。
最后我睡着了，无梦，恍惚。暴风雪自顾自地在雪洞上肆虐，夜晚漫长而寂静，疼痛和孩子气的恐惧一次又一次打断我的睡眠。
◆赛门的叙述◆
我醒来的时候已经很晚了。阳光透过帐篷照射进来，睡袋里热得难受。我一动也不动地躺着，盯着圆形的篷顶。昨天这个时候，我还蹒跚走在冰隙遍布的冰河末端，真是令人难以置信。乔已经死了三十六个小时。我觉得他好像已经离去了几个星期，可是我们一起动身上山却不过是七天前的事情。我感觉身体里有一种空虚的疼痛。这种空虚无法用食物填补，但会随着时间消逝。他已经成了模糊的回忆。我无法在脑海中描绘出他的面容，这很奇怪。总之，他离去了，而我无法改变这事实。我用麻木的手指摸索着松开睡袋的拉绳，费力脱下睡袋，走进阳光底下。我饿了。
理查正在临时厨房旁边忙着准备汽油炉。他微笑着看了我一眼。真是美好的一天，是那种让人感觉美好而充满热情的天气。我走到河床，在一块漂砾上解手。萨拉泊峰在我面前拔地而起，然而它的壮美再也无法吸引我。我对这个地方以及这些美丽的风景感到厌倦。待在这里没有意义。这里荒凉、了无生机。我恨这里，恨它的残酷，恨它迫使我做的一切。我不知道是不是我杀了他。
我走回理查那里，在他身边蹲下，情绪阴郁低落。他默默递给我一杯茶和一碗牛奶麦片粥。我迅速吃光，几乎没有品尝味道。吃完后我走向帐篷，收拾盥洗用品，走向河里的一个深水池。我脱去衣服，走进冰冷的水中，迅速浸湿身体。寒冷让我透不过气来。刮胡子的时候，太阳晒干了我身上的水，温暖我的背部。我在水池边待了许久，洗衣服，检视脸上的晒斑。这是个祥和的自我净化过程，当我仔细思索过去这几天的经历时，低落的情绪逐渐消失了。走回帐篷的时候我已经精神焕发。事情已经发生，我也尽了一切努力。好了，他是死了，而我没有，不过我没理由折磨自己。我必须在脑中理清一切，才能回去面对那些不可避免的指责。我知道只要我自己能够接受全部的事实，就能够对其他人讲述。他们永远也不会知道事情的全貌，我也怀疑自己能否说清楚，即使对亲近的朋友亦然。不过只要我自觉坦荡，就不必说出来。自我疗愈开始了。在这一刻我是满足的。
我回去的时候理查已经离开营地。我在帐篷里到处寻找药箱。药箱在帐篷后部，被乔的衣物盖住了。我把药箱扔到外面的草地上，仔细筛拣他的物品。十五分钟后，药箱旁堆起了衣服和物品，一同沐浴在阳光下。我坐在一旁，打开药箱，开始有条不紊地给自己上药。我服下促进血液循环的药物，防止手指的冻伤恶化，然后吃了一些广效抗生素来防止感染。接下来是漫长的剔除、清洁和检查，这对复原非常有效。自我检查变得像是某种仪式，让我告诉自己一切都回到正轨。这既是享受也是慰藉。我治疗了脚、腿、脸、头发、胸腔和手指。
结束治疗后，我转向那堆物品，开始整理分类。我把乔的衣服堆在一起，其他物品则排成一列。分类的时候我相当平静、不带感情。我在一个塑胶袋里找到他用过的底片和一支变焦镜头。那个袋子很大，我把要给他父母的东西都装了进去。东西并不是很多。
我找到了他的日记。他几乎每天都会写点东西，哪怕在从伦敦出发的飞机上也是如此。他喜欢写作。我翻阅了一下，但没有细读。我不想知道他写了什么。我没有仔细检查他留下了哪些登山装备，这些东西对不登山的人而言没有价值。我会把这些跟我的装备一起打包回去。我回头去看他的衣服，快速地浏览一遍，很快找到了他的帽子，这是一顶有黑白图案的羊毛帽，上面的绒球不见了。我知道他很喜欢这顶帽子，于是也放进了袋中。这帽子来自捷克斯洛伐克，是乔的登山家朋友米利．斯密特在夏慕尼送他的，不能烧掉。
我刚收拾好要给乔的父母的东西，理查就回来了。他拿来一些汽油，于是我们到河床上焚烧乔的衣服。有些裤子很难烧毁，用了不少汽油。理查建议把衣服送给山谷里那些孩子，因为他们的衣服都已破烂不堪，会很高兴收到这些。可是我坚持全部烧掉。
烧完后我们回到临时厨房，在阳光下静静坐着。理查弄了热腾腾的食物，准备了无数杯热茶。我们玩牌，或听音乐。理查从塑胶袋中拿出乔的随身音响，因为他自己的摔坏了。一天就这样闲散度过。我们细声谈话，谈的都是家庭和今后的打算。空虚的感觉仍跟随着我。还有罪恶感。我知道自己终生无法抹灭这种感觉，但现在能够面对了。