◆赛门的叙述◆
往下攀的恐怖感几乎将我击垮。跟前一晚的暴风雪相比，现在的寂静更让人不安。我以为会发生雪崩，但四周毫无动静。没有微风吹落山壁上的雪粉，甚至被我踢下去的雪也只是无声滑落。仿佛整座山脉都屏住呼吸，静候另一场死亡。乔死了。寂静告诉我这些事。难道我也躲不过吗？
阳光下十分温暖。上方山壁有处巨大凹陷，雪白的表面反射出耀眼的光芒。再往上看，比我高出上千公尺的地方，雪在温暖的阳光下闪烁着微光。那是我们昨天走过的地方，现在却不留一丝痕迹。昨夜的雪已经抹去一切，只见雪地在热空气中扭曲摇动。我的嘴又干又臭。脱水，毫无疑问，或是空腹造成的苦味。我盯着耸立的山峰。毫无痕迹。我们做的事情一点意义也没有爬上去，翻越它。然后再下来。真是愚蠢！山看上去完美无瑕，如此洁净，杳无人迹，我们没有改变任何东西。山如此美丽、纯净无瑕，带给我的却是虚无。我在山上停留太久，山已经夺走了一切。
我继续下攀，脚法规律稳定。我可以移动得快些，不过似乎没有必要。无风的寂静包围着我。脚下的冰河被冰山环绕，同样保持静默。没有冰块倒塌或者冰隙裂开的闷响。这异常的平静迫使我继续下攀，我感觉有股静默的氛围紧随身侧。由它跟随吧。我要沉着、有尊严地走完这段路。随着我小心翼翼踏出每一步，恐怖感也不断加强。
剥离的雪壳1急速滑落到我下方的陡坡。我正站在冰崖边缘。我从斜坡上探出身子，俯视下方至少三十公尺深的悬崖。我放眼四望，在冰崖下的冰河搜寻是否有人的活动痕迹。什么都没有。没有能说明他还活着的雪洞。所以，昨天他就是从这里掉下去。我的天！为什么会在这里遇到这样的事！世事难料。昨晚占据我脑海的不祥预感成真了。乔死了。
注1：积雪表层经融化再凝结，或受风力挤压所形成的外壳。编注
我盯着冰河，惊骇得说不出话。尽管心中已有最坏打算，却未预料到这样的结果。我本来以为他是摔下矮小的垂直冰墙，甚或岩石拱壁，没想到竟是高耸的冰崖。我回头仰望山壁，目光沿着垂直的下降路线一路追踪到我此刻的位置。我感觉被欺骗了。我们的自救方式正是事故的起因。我还记得顺利下山时心里不断高涨的兴奋。我为我们所尽的努力而骄傲。当时一切如此顺利还有乔所受的苦，他一直努力挖掘凹洞，而这一切奋斗，却只是把我们加速推向冰崖上的事故。我转头看向一旁，认出我们原本计画的下山路线往左斜向下山，远离冰崖。我们决定路线时都没有留意到右边这座冰崖。我们没想过会变成垂直下降。
我转身离开落差，茫然瞪着前方的山峰。它的残酷令我厌恶。我们的遭遇像是刻意的安排，有种令人生厌的邪恶力量事先安排了这一切。我们一整天的努力以及暴风雪之夜的混乱都是徒然。我们还以为能够凭自己的智谋逃离这里，实在太愚蠢了！我们努力了那么久，最终的结果却是割断绳子。我大笑起来。短促而痛苦的声音在一片静寂中格外响亮。这太可笑了，我心想。以一种病态的角度来看，这确实很可笑，但这玩笑却是开在我身上。好个玩笑！
我转向斜坡，开始横切冰崖，心中不再想着宿命论，而是感到愤怒和怨恨。我不再无精打采，尽管仍感到虚弱和干渴，我已扫去听天由命的想法，决定活着下山。它不能把我的生命也夺走。
我不时从冰崖边缘往下看。越往右攀，冰崖变得越矮，但是我攀登的表面却越来越陡峭而危险。冰崖最终和我攀越的斜坡交会，松软的雪变成坚硬的水冰，间或突出一些破碎的岩石。我开始斜向往下攀，动作很慢。这种攀登方式更需要技术，我发觉自己已将方才的情绪抛到脑后，全神贯注于当下。
下攀十五公尺以后，我踏上一块冰层包覆的岩石。我用冰爪前爪踩在七十度的冰面上，每下攀一步，冰面就变得更加脆弱。近距离观察使我发现自己正站在从冰层突出的岩石拱壁上。往下看去，冰面迅速变薄，灰白的阴影说明这岩石与冰层表面之间只有几公分厚度。我往岩石裂缝里捶入一支岩钉，把自己挂上去。
我发现垂降的准备工作变得十分困难。暴风雪冻结了绳子，我的手指又很僵硬，无法打好绳结。做好垂降准备后，我把绳子抛出去。绳子的一端挂在岩钉上，另一端落下陡峭的冰墙表面，垂在下方四、五十公尺处难度较小的斜坡上。我将确保器固定在绳子上，解开连接吊带与岩钉的绳子，慢慢沿着冰层覆盖的拱壁垂降。
我顺着绳子向下移动，逐渐看见冰崖的全貌。冰崖延伸到我的左侧，形成一座巨大的圆顶山壁。我们的绳子昨晚曾经深深卡入那圆顶顶端的边缘，我看到了那个位置。那就是冰崖的最高点。冰崖正面向外悬伸，白色雪冰覆盖的山壁赫然耸立在整个山体上。我一路垂降，山壁越来越逼近。尽管我其实位于在山壁的右上方，可是山壁看起来却像悬伸在我正上方。我惊愕地盯着山壁。山壁的体积非常庞大，我禁不住想为什么我们从未注意到它。我们走近这座山的时候，就是从这面山壁正下方穿越冰河。
我垂降了一半绳距才往下望去，看到了那道冰隙。我刹住确保器，猛地停下。我张大眼睛看着冰崖下那深不见底的黑暗，恐惧使我浑身发抖。毫无疑问，乔就是掉进了这道冰隙。我惊骇不已。一想到掉入那可怖的漆黑裂口，我不由得紧抓住绳子。我闭上双眼，用前额抵住紧绷的绳子。
愧疚和恐惧充斥我的内心，久久不能平息，就好像我是刚刚才割断绳子一样。我不如拿起手枪对准他的头，给他一个痛快。我睁开眼睛，但不敢往下看那道冰隙，只能无助地瞪着眼前映着岩石阴影的冰面。我几乎已走下整座山脉，确定自己能够生还，然后完全被我们所经历的事吓到。在温暖和煦的阳光下，昨晚显得那么遥远，我简直无法相信曾经发生过如此恐怖的事故。如今一切大为不同，但我什至希望情况仍旧像昨晚那么糟糕。那样的话，至少我还可以奋力抗争一下，为自己活着而他死去一事找到理由。可是像现在这样，我就只能任由那冰隙中的极度黑暗控诉我的罪行。
我从未感到如此悲惨和孤独。我克服不了，我开始明白为什么自己在雪洞里会产生那种被定罪的可怕感觉。如果我没有割断绳子，一定会死。看着冰崖，我知道那样摔下去是没有机会生还的。然而，我救了自己，现在我要准备回家，诉说这个几乎没人会相信的故事。没人会割断绳子！情况绝对没那么糟！你为什么不那样做，试试那样做？即使有人相信，我也会听到这类质问，看见人们眼中的怀疑。那很古怪，也很残酷。从他摔断腿的那一刻起，我就注定是失败者，无论如何也改变不了这个事实。
我继续垂降，希望摆脱这些无谓的想法。我盯着冰隙，试图辨认其实是渴望看到他仍存活的迹象。越是靠近冰隙，冰隙就显得越宽，我开始看清这深洞，而这洞也显得更加深不可测。我一直盯着洞看，可是随着我慢慢垂降，也渐渐放弃了这个简单的愿望。没有人掉进这么深的地方还能存活。即使乔还活着，我也束手无策。我没有绳子能垂到那么深的位置，营地里也没有。我也知道自己没有力量完成这个任务。即使下到冰隙里也是徒劳无益，我不打算再冒这样的险了。濒临死亡已经让我受够了。
乔！
我大喊，回声在黑暗中飘荡，仿佛嘲弄我微不足道的努力。
这洞太广大，而事实又太残酷。我无法相信他还活着。一切迹象都表明他已经不在了。任何努力都只是自我安慰。我盯着那可怕的黑洞，对里面大喊。结果只听到回音，接下来就是绝对的寂静，道出我早已明白的事实。
我的脚触及雪地，垂降结束了。下方的斜坡平缓地通向冰河。再过六十公尺我就能安全到达冰河。我转过身，仰望冰崖。我已经完全处于冰崖右侧，冰隙外缘的下方。绳子在冰崖顶端留下的印记依然清晰可见，静默地证明我所做过的一切。冰崖顶端落下细碎的雪粉，像是一缕白云。我看着那雪粉轻柔地飘落。时间与生命都无法在此留下印记，只有大片的雪、冰，以及缓缓抬升的岩石。结冰、融化、碎裂，如此交替多少世纪。与此地抗衡是多么愚蠢的行为！雪云停驻在冰隙上方，在我左侧稍远的位置。乔就是从那里掉下去的。至少这冰隙隐藏了乔的尸体，没有让我亲眼见到，虽然我也怀疑自己能否看得那么深。
我别过脸，压抑自己再爬上去看一眼的冲动。这没有意义。我需要一段时间来面对事实。我不能站在那里找上一整天的尸体。我转向冰河，呆呆朝它走下去。
到达冰河的平坦雪地时，我把背包丢在雪中，坐了下来。我沮丧地盯着自己的靴子许久，不想回头看这座山。重获安全的感觉无比强烈。我做到了！我就这么坐着回想这座山，以及我们在上面度过的时间。回顾这六天，我觉得自己好像经历了一整年。冰河被冰封的山壁包围，在阳光下如火炉般闷热，又白得刺眼，仿佛从四面八方吸收热量，再集中反射在我身上。我不假思索地脱掉外套、长裤和保暖衣。我的行动变得很机械。攀登和垂降都不是我深思熟虑后的决定，仿佛我没努力做过什么，就突然被搬到冰河上一样。我对这一天的记忆也已经消退，只余下模糊的情绪和惊骇的思绪。这时我才意识到自己已极度疲惫。过去二十四小时缺水缺粮的后果已经开始出现。我回望冰崖，此刻看去只是广袤山壁上小小一片地貌，我知道自己永远无法回到那上面。我在想我是否还有力气回到营地。我需要几天的时间进食、休息和恢复，才能着手营救。也许这样是最好的情况，乔。至少你已经死了。我几乎忍不住要对着遥远的冰崖大声说出这想法。如果找到他的时候，他伤势严重但还活着，那该怎么办？这想法让我恐惧万分。我将不得不离开他去找帮手，但这里没有人能帮忙，等我恢复到能够返回的时候，他应该早就在冰窟里孤独而绝望地死去了。
是的。这样是最好的。我喃喃自语。
我艰困地走在冰河松软的雪地上。尽管背对着修拉格兰德峰，却能感觉到它就耸立在我背后。我很想转身再看看它。但我只是低着头，不停地走，眼睛紧盯着雪地，直到冰河尾端的冰隙地带。冰河受到岩石冰碛挤压，使冰层扭曲、断裂，形成数百条平行的冰隙。有些冰隙很容易发现并绕开，但有很多被雪覆盖着。起伏平缓的斜坡下危机四伏。我手上没有了绳子，感觉自己赤裸而脆弱。
清晨的多疑突然又回来了。炎热和干渴使我头晕目眩，忘记了来时的路线。我狂躁地瞪着一道又一道冰隙，恐慌在心里油然而生。我们是从那个冰隙上方还是下方过去的？或许是低一点的那道？我不记得了。越努力回想，就越糊涂，最终我编织了一条七弯八拐的可怕路线，不确定自己将走向何处。我只能关注周围几公尺以内的雪地，毫无目的地翻越斜坡，曲折前进，有时候还走回头路。我想像脚下的雪地随时可能裂开，成为漆黑的无底洞。
一到达冰碛地，我就瘫倒在岩石上。我枕着背包，感受热辣辣的阳光照在脸上，冰隙带来的恐惧也慢慢消失。
强烈的口渴最终迫使我站了起来，跌跌撞撞地朝河边走去。宽阔的河道上漂砾密布，从冰碛地伸向营地上方的湖区。距离营地还有大约七公里，也就是几小时的步行路程。中途有块巨大的圆形花岗岩漂砾，雪水会顺着那漂砾汇流而下，我知道那里会有水喝。四周都是水的味道。水就在我脚边的漂砾间、在漂砾下更深的裂隙里滴淌着，我听得到潺潺水流声，却喝不到。
往前走几公尺后我停下来，转身看了最后一眼修拉格兰德峰。我能看到大部分山体，但幸好较低的区域被弯曲的冰河挡住了，我看不到那座冰崖。他就在那里，埋在雪中，但我不再觉得内疚。今后就算再次面临同样的境地，我确信自己还是会这么做。虽然不再内疚，我心里却感到一股钝痛，失落和悲伤的情绪也越发强烈。结局就是如此孤独地站在山下的碎岩堆中，心中满是无奈和遗憾。我想在转身离去的时候平静地说一声再见，但最终还是没有说。他永远地离去了。几年以后，冰河平缓的波涛将把他冲刷到山谷里，到那时他已变成可有可无的记忆。我似乎已经开始忘了他。
我蹒跚走在杂乱无章的漂砾和碎石构成的迷宫里。最后我回头看了看冰河，修拉格兰德峰已不在我视线范围里。我疲惫地靠在漂砾上，任凭痛苦和悲伤吞噬了我。口渴变得无法忍受。我吞咽了一下，可是几乎没有唾液分泌，丝毫无法缓解我的不适。无边无际的漂砾地、灼热的正午阳光和难耐的干渴混在一起，下山路变得无比艰难。双腿像是灌了铅，虚弱得使我不断在岩石间摔倒。只要脚下突然有岩石松动滑开，我就会摔倒，无力躲避。我仰赖冰斧保持平稳，不时急忙伸出手支撑自己。我的手指仍旧麻木、冰冷，拍打在锋利的漂砾上也没有感觉，就连太阳的热也没能让它们恢复知觉。一个小时后，我看到那块圆形花岗岩漂砾。表面的雪水闪耀着光芒，从侧面流淌下来。我加快步伐，一想到水就感觉浑身爆发出一股冲劲。
我走到漂砾底部的洼地，把背包放在潮湿的碎石上。但我很快发现水流细得不足以解除我的极度干渴。于是我小心地在岩石基部的沙砾层挖了一个蓄水池。蓄水的速度慢得让人心焦，我刚吸一口就空了，还弄得我满嘴沙子。我蹲在岩石边喝一口，等一会儿，然后再喝。似乎永远也满足不了。突然，上面传来一阵哗啦声，我连忙闪到一边。一大捧石头重重砸在我身边的碎石里。回到水池之前我犹豫了一下。上山途中我们曾经在这里休息，喝过水。那时候也有石头掉下来，我们都跳开了，还互相嘲笑对方的惊恐。乔戏称这里为轰炸小径。每天气温升高的时候，漂砾上方的雪便会融化，一些小石块因此不时松脱，如炮弹般击落下来。
我坐在背包上，嘴里吐出一些沙砾。洼地里松软泥泞的碎石和沙砾层上有一些脚印，这是我们在山上奋斗留下的唯一痕迹。这片休憩地如此荒凉。我曾坐在这片广大的杂乱冰碛地里休息，我还记得自己所坐的位置。六天前我们曾经坐在同样的地点。那时我们热烈的兴奋心情、健康强壮的身体都成了空虚的记忆。我看了一眼挡住湖泊下游的冰碛地。这样的孤独不会再持续多久了。再过一个小时我就能到达营地，然后这一切就结束了。
我动身走向湖泊，水唤醒了我的四肢。现在我担心的是见到理查时该怎么办，他一定想知道发生了什么事。人人都想知道。我真不想面对那一刻。如果我如实告诉他，回家后就必须复述同样的故事。我满脑子想着自己无可避免要面对怀疑和批评。我无法面对。我也不需要面对！愤怒和内疚不断阻挠我为自己辩驳。我完全清楚自己所做的事情是正确的。我打内心深处明白自己没有做过任何需要惭愧的事情。如果我隐瞒事实，情况会好得多，也能避免许多不必要的痛苦和悲恸。
为什么要告诉他们，你割断了绳子？不说的话他们永远也不会知道，说不说又有什么差别？就说我们下到冰河途中他掉进冰隙了。对！告诉他们我们没有用绳子系起彼此。我知道不系绳很愚蠢，不过该死的，多少登山者都是这样死去的。他已经死了。至于怎么死的，一点都不重要。不是我杀了他。我能站在这里已经很幸运了。何必把事情弄得更糟呢？我不能说出真相。
天啊！连我自己都不相信这些鬼话，他们当然也不会相信。
到达湖边的时候，我仍在告诫自己：说出真相是愚蠢的选择。我知道那样做只会徒增痛苦。乔的父母会怎么说？我几乎都不敢想。在湖边再次饮水之后，我继续走向营地，脚步更加缓慢。理智不断告诉我应该采取什么说辞，那既合情又合理。我不能失去逻辑。然而，内心里有某些东西在逃避这样做。也许就是内疚吧。无论我劝说自己多少次，告诉自己当时别无选择，只能割断绳子，还是会有一个念头跳出来喋喋不休嚷着事实并非如此，仿佛割断绳子是冒犯神明，违背了所有本能，甚至是自我防卫的本能。
时间不知不觉地溜走。我不断作茧自缚，直到我觉得自己都要爆炸了。我无法用任何大道理驱除心中的愧疚和怯懦，并因此而痛苦不堪。宿命论又开始让我陷入自我折磨。也许我就该遭受惩罚，才能赎我任他自生自灭的罪，仿佛生还本身就是罪过。我的朋友会相信并且理解我。其他人可以选择相信他们愿意相信的东西。如果这给我带来伤害，很可能也是我应得的。
在第二个小湖泊的尾端，我登上冰碛地的最后一道坡，俯瞰营地的两顶帐篷。我极度渴望食物和饮水，并且急需治疗冻伤，于是加速跑下营地上方一座长满仙人掌的山坡。是否该对理查吐实的天人交战，我已忘得一干二净，几乎是匆匆奔跑下去。我放慢脚步，攀越一座小丘，看到理查正缓缓朝我这边走来。他背着一个小背包，俯身看着地面。他没听到我的声音。我站着没动，他突然出现吓了我一跳，我等着他走过来，这时一阵极度疲倦吞没了我。一切都结束了。我觉得自己好像快要哭了，但是眼睛仍然固执地保持干燥。
理查在路上抬起头看到了我。他的表情从焦急变成惊讶，然后咧开大嘴笑了，眼神闪烁着快乐的光芒。他连忙跑向我。
赛门！见到你太好了！我担心死了。
我想不出要说什么，只是茫然地看着他。他很迷惑，往我身后找寻乔的踪迹。也许是我的神情告诉了他，也可能他已经预料到有坏事发生。
乔呢？
乔死了。
我点头。我们都沉默了，无法直视对方。我把背包扔到地上，重重坐在上面，感觉似乎永远站不起来了。
你看来糟透了！
我没有回答。心中想着该怎么对他说。我的谎言完美无缺，可惜我无法鼓足力气说出来。我无助地盯着自己发黑的手指。
这给你吃。他递给我一块巧克力。我把炉子带来了。我去煮些茶。我就是上来找你们的。我以为你们可能受伤了躺在某处乔摔下去了吗？发生了什么事
是的，他摔下去了，我无能为力。我断然地说。
他不安地嘟哝着。我想他察觉到我需要一些时间来调整自己。我看着他准备茶水，递给我更多食物，又在背包里翻找药品。最后他把药递给我，我什么也没说就吃了下去。此刻光是他人在这里，便使我产生一股深切的友情和感激。我知道，如果他走到冰隙那里也会没命的。我好奇他是否意识到那里有危险。他抬起头来，发现我正看着他。我们对彼此微笑。
坐在小丘上感觉很温暖。我不自觉便如实说出了所有事情。我没办法不这么做。他静静地坐着，倾听我所经历的一切，其间没有发问，也没有显露出惊讶的表情。我很高兴自己把事实告诉了他。如果不这么做，也许能使我免于受到某些伤害，但在诉说的过程中，我发现我和乔做得比想像中还要多上许多，这些都应该说出来：暴风雪中的营救，我们怎样团结合作，如何努力活着下山。说我们在冰河上愚蠢到没有用绳子系起彼此，所以乔摔进了冰隙，这我做不到。在他如此努力求生之后，我更做不到。我不能撒谎，这对他不公平。而且我感觉是自己舍弃了他，这让我更不可能撒谎。我说完以后，理查看着我说：
我知道一定发生了可怕的事情。我只是很高兴你能活着下来。
我们把他带来的剩余物品打包好。他把这些东西放进我的大背包，然后扛起两人的背包。我们默默地往帐篷走去。
那一天的剩余时间我变得又呆又迷糊。我疲惫地躺在帐篷外，沐浴在阳光下，装备散落在我周围晾干。我们没有再谈起乔。理查忙着准备一顿热乎乎的饭，还有一杯接一杯的茶。然后他坐在我身旁，谈起他的漫长等待。他渐渐相信我们已在某种灾难中丧命，最终无法再忍受那种不确定感，于是动身寻找我们。有六到七个小时我什么都没做，只是在太阳底下打瞌睡、吃东西。我很难适应帐篷里奢华的物质条件。我感觉自己正在恢复力气，当我半睡半醒地躺着，身体也正在自行修复。
接近傍晚的时候，云团从东方涌来，第一波磅礴大雨溅在我们身上。响雷在云间翻滚，我们撤进大帐篷里，在此之前我一直不愿意进去。理查把他的睡袋从小帐篷里拿过来，在大帐篷入口的瓦斯炉上烧另一顿饭。我们用完餐，雨已经变成了雪，猛烈的风拍打着帐篷。外面非常寒冷。
我们并排躺在各自的睡袋里，听着外面的暴风雪声。烛火在帐篷壁上摇曳，闪烁着红色和绿色的光。我在烛光下看到乔的物品凌乱地堆在帐篷后部。我想起了前一晚的暴风雪，禁不住瑟瑟发抖。到我睡着前，那画面还停留在我脑海中。我知道山上的情况有多恶劣。雪将倾盆崩落，填满冰崖下的冰隙，把他掩埋起来。我疲倦地入眠，一夜无梦。