医生，我今天的心情怪透了，紧张兮兮的，思绪到处乱飞，寻找答案、原因，寻找一个具体的、真切的答案，正当我以为找到答案了，把答案归档在解决的类别以下，不再归类于完蛋，我才又发现自己照样破碎、散乱、残败。只不过，这些情形，我不說妳大概也知道吧？
至少妳的诊所有真实感。真正的木架、真正的木桌、墙上是真正的原住民面具。而进了妳的诊所，我也可以展现真实的一面，因为我知道妳不能和别人谈论我的事。不过我怀疑，妳和同是心理医生的朋友坐在一起的时候，聊着平常聊的话题，妳该不会想脱口而出吧。算了，别把我的话放在心上。妳像是诚心助人所以才进这一行的医生。
妳可能救不了我。我会因此伤心，只不过我伤心的对象不是我自己，而是妳。碰上一个心病太重、无药可医的病患，心理医生一定有很深的挫折感吧。我回克雷顿瀑布镇以后的第一个心理医生告诉我，天下没有治不好的病人，但我认为他是睁眼说瞎话。我认为有些人承受的打击过大，被打得支离破碎，再怎么接受治疗也只凑回一部分，无法拼凑出整个人。
我纳闷，变态狂质变的关键点是哪一刻在那一瞬间，有人的鞋跟踩下来，最终踏烂的是我和他的一生。是被生母抛弃的哪一刻吗？假如寄养家庭和乐融融，也弥补不了他的创伤吗？假如养母不是一个大变态，他是否永远不会杀人、不会绑架我？这种质变是发生在子宫里吗？他有改邪归正的机会吗？我有获救的机会吗？
变态狂有邪恶的一面他绑架我、毒打我、强暴我，以虐待狂的把戏来玩弄我，吓得我魂飞魄散。但有时候他也有体贴、快乐、兴奋的一面，这时的他容光焕发，我会看见他有变好的契机。也许他善良的一面能发展成居家好男人，会教小孩骑脚踏车，也会为女儿制作气球动物吧？搞不好他会当上医生，救人无数哩。
生下女儿以后，我有时甚至想以母爱来呵护他。在我看见他一闪而逝的另一面时，我想诱导他展现善心。我想帮助他。我想治疗他。但我接着又想到，他是个握着火柴、站在干草田前面的小男童，不需要借口就能任由起火的火柴掉进干草。
婴儿诞生没多久，变态狂扔给我一些布做的尿布、两件婴儿连身衣、几张毛毯。连续一个星期，他几乎不肯对我说话，只有在叫我做事的时候才开口他只让我在床上休息一天。下床的第一天，我洗餐盘时头晕，他只准我坐下，但几分钟后他又叫我再洗一次，因为洗盘子的水已经冷掉了。下一次我又头晕时，我只是挨在流理台边，闭目等晕眩感消失。
他从不碰小婴儿，不过在我换尿布或帮她洗澡时，变态狂会走过来，挑这个时候叫我帮他做事。如果我正在折洗好的婴儿衣物，他会叫我先折他的衣服。有一次，晚餐快煮好了，我趁锅子即将沸腾的空档正想哺乳，他叫我放下她，先帮他盛饭菜。他只有在我哺乳的时候才不来烦我们。由于我不晓得他为什么生气，只好在婴儿发出小小一声就赶快抱起来安抚，但他的眼神照样变得阴沉，紧咬牙齿。他让我联想到等着咬人的毒蛇。在我安抚小孩时，我的肠胃焦虑得嗡嗡闷响。
小孩两三天大的时候，他还没提到帮她取名的事，所以我问我可不可以帮她取个名字。
他瞥了我怀中的婴儿一言，说：不行。不过后来我对着她的小耳朵悄悄说了一个暗号。我唯一能送她的东西就这个名字而已。
我难以忘怀的是他嫉妒心强烈的事，他憎恨养父入骨就是一例。所以当他在小屋里的时候，我一定对婴儿装得漠不关心，只应付她的基本需求。幸好她是个容易满足的快乐娃娃，很少哭闹。然而，等他一出去做事，我会赶快从毛毯里抱她出来，看着她每一寸的肌肤，赞叹这个小生命居然是从我肚子里跑出来的。
她在这种情况下受孕，照理说我心里对她会有疙瘩，但我讶异自己多么爱女儿。我用手指沿着她的血管画线，自己的血在她体内流动令我称奇。被我这样摸来摸去，她从来不毛躁乱动。她的小耳朵很适合让我对着唱摇篮曲，有时候我干脆把鼻子埋进她的脖子，吸进她清新而甜美的香味是我嗅过最精纯的气息。她胖嘟嘟的左膝盖窝有个咖啡色的半月形小胎记，我喜欢亲这个地方。她的每一寸细嫩的肌肤都让我的心感动得乱颤，好想倾全力保护她。这些感觉强烈得让我害怕，对她的母爱越浓，焦虑感也越高升。
变态狂仍每晚拉我去泡澡，但他不准小孩跟我一起进浴缸，他也不想碰我的乳房。洗完澡，在他整理浴室时，我上床哺乳。她吃完奶后，我把她放进小床睡觉。他准备了一个藤篮当婴儿床，在里面放一些毛毯，和狗床没两样，但她似乎睡得很香甜。
我记得听过几个朋友抱怨说，刚生小孩以后的那段时间，她们是整晚也睡不着，我也一样。并不是因为我女儿爱吵闹！她一晚只醒过来一次而是因为我好害怕她吵醒变态狂，所以我静静躺着，注意听她的声息，一听见轻叹或呼吸稍微跳脱规律，我立刻像蛇一样溜到床尾，避免让他察觉身旁少了一个人。然后我会像母狗喂小狗一样趴着，让乳房挂在床尾，把她微微抱起来喂她。如果他动了一下，或是出声，我会赶紧变成木头人，只听见自己的心噗噗跳，心想她会不会从我的乳房感受到我的紧张。变态狂的呼吸又平缓起来时，我又像蛇一样钻到床尾。
睡觉时间到了，我先把她放进小床，他会检查我的身体，在我的私处轻轻涂抹乳液。如果我退缩一下，他会歇手并出声来安抚我，满脸同情的意味。他说我们要等六个星期才可以再做爱。他又开始强暴我的时候，感觉比以前更痛几百倍，但我的情绪波动比以前缓和许多。有些时候，他帮我涂乳液时我虽然痛，我却逼自己不要做出反应，以免他停下来。痛苦成了家常便饭。
她出生八、九天以后，有天我正在煮菜，需要同时使用双手，正要把她放进篮子里，这时他站到我面前说：我来抱她。我的视线从他身上转到安稳的小床，再转回他。小床距离我好近，但我不敢违逆他的意思。我轻轻把婴儿放进他的怀里之后，他抱着婴儿漫步走开，我的心脏则一股脑儿爬进了喉咙。他在床边坐下。
她开始哼哼哭，我放下手边的东西，走到他面前。
对不起，她干扰到你了！让我把她放回床里。
我和她相处得很好啊。他抱着小孩上下晃，然后凝视着她说：她知道我是她的父亲，而且会乖乖当我的好孩子，会不会啊？她不哼了，他微笑起来。
我转身回火炉做菜，但我的手抖得好厉害，几乎铲不动平底锅里的菜，我不时找机会转身去拿佐料，以便随时掌握状况。
起先他只是低头注视着小孩，但随后他摊开婴儿毯，脱掉她的连身衣，让只穿尿布的她躺在他的大腿上。我怕她会哇哇大哭起来，幸好她只是在冷空气里摇摇小手小脚。他上上下下看着婴儿，抓抓她的手臂，然后慢慢向后折她的手。尽管他不是太用力，我见了全身紧绷起来，等着小屋充斥她的哭声，不过她很安静。他也同样折她的另一手和双腿好像他从来没见过婴儿似的。
他的表情祥和，好奇的成分多过于其他情绪。她有一点点口水流到下巴，他用手去擦拭，动作轻柔，而且竟然面带微笑，但我仍冲动得想飞过去抢她，差点失去理智，幸亏担心后果的顾虑冲散了抢人的念头。晚餐终于煮好了，我抖着脚走过去，对他伸出双手，要他交出小孩给我。我说：你的餐盘盛好了。
他拖了一秒才交出来。正当他要把婴儿传给我，他的脸上闪过一丝我从没见过的神态。他竟然松手了。刹那之间，婴儿成为自由落体。我箭步向前，在她触地之前接住。我心跳如鼓，撞击得胸口疼痛，紧紧抱住她。他带着微笑站起来，走去吃晚餐，同时轻声哼着歌。
吃饭的时候，他嚼了几下，停止动作说：她的名字叫做茱丽叶。我点点头，心里却宁死不愿以他的疯娘来为她命名。我只在脑海里默喊她的秘密名字。除了医生妳之外，我从来没对人透露过她这个名字。
那天之后，他有时候会抱小孩起来，通常是趁我在折衣服或打扫时。他总是带着小孩坐在床上，让她翻身趴着，然后折折她的手脚。她不哼不哎，所以我不认为他弄痛了小孩，但我仍然好想冲过去抢走她我只顾忌他会利用伤害她来惩罚我，我的双脚才有办法杵在原地。玩够了，他会把小孩放回篮子，不过只有一次他把小孩当成玩厌了的玩具，丢在床边不管。每次他靠近小孩，我会被吓出一身冷汗。
我下田种菜的时候，他会让我用小毛毯缠在脖子上背她出去。我喜欢带她出去种菜，喜欢看着我栽培的蔬菜成长，品尝日光晒土的气息，也喜欢抚摸小婴儿头上细毛的感觉。我如果说，我在山上的日子能找到些许快乐，这种话听来很怪，因为这话等于是说被绑架也无妨被绑架再怎么说也不正常。但我生了小孩之后，每天至少能感觉到片刻的幸福喜悦。
变态狂除非也在户外做事，否则不准我出门。他经常忙着劈柴、为窗板做防潮处理、为小屋的原木熏蛀虫，所以我常有机会外出。他叫我为门廊上的摇椅补一层油漆，我把它们搬去河边涂，一面和女儿享受日光。
如果他满意我的工作成果，他会让我做完事后自己坐在河边偷闲。在河边晒太阳的时光是惬意的，我但愿身边有一本素描簿，让我能捕捉眼前的美景，描绘婴儿的乳白肌肤和翠绿青草的对比，或者她在蚂蚁上身时皱脸的神态。柳叶草花盛开、日光在河上起舞、冷杉倒映河面，这些画面也让我手痒想作画。我在想，假如我能把所有美景撷取到白纸上，在小屋里日子难熬的时候就能想想屋外美好的世界等着我出去。我向变态狂讨一本素描簿，他一口拒绝。
由于天气放暖，他每隔两三天叫我去河边洗衣服他很重视节约用水的道理。怪的是，每晚泡澡浪费那么多水，他却不心疼，我不想啰唆什么。何必啰唆他呢？能让我去河边，我求之不得。我喜欢河水和日光在衣服上调制出来的气息。多年前可能有人在这里种了一棵苹果树，我在树上绑晒衣绳，另一端系在小屋的一角。变态狂和我就是这样的人，一对寻常的拓荒时代夫妻。
在小孩诞生之前，我注意到河边有一只绿头鸭在水势缓和的地方划水。有时候它身边有其他鸭子，但通常那里只有它一只。如果变态狂不朝我这方向望，我会停止手边的工作，欣赏绿头鸭。头几次，我去河边洗衣服或坐着休息，那只鸭子一瞧见我就立刻飞走。但我的小孩一个星期大时，我坐在石头上洗毯子，享受手浸河水的沁凉，绿头鸭不会飞走了，只游向河的另一边划水，啄琢水，抓抓虫子。
变态狂走过来，给我一些面包，颇让我意外，但我高兴他默许我喂鸭子。
接下来几天，我用面包引诱绿头鸭渐渐靠近。不久后，它已经敢直接啄食我手上的东西。我想知道，它会不会飞过我家的上空。我的生活空间狭小，它代表海阔天空的外界，我每天迫不及待想去河边看它，但我很谨慎，不让兴奋之情流露。戴上漠不关心的假面具已成了我的反射动作吃过几次苦头，我学到了教训，所以不随便让变态狂知道我喜欢什么。想立刻终结欢乐时光，最快捷的方式是让他知道。
他从不让我们走出他的视线，只让我们走到他跑步追得上的范围之内，不过他通常准我们走向河边。有时候，我什至能把他摒除在思绪之外，假想自己是在普通的夏日到河边散心，见女儿逐渐能感受外在世界，不禁对着她微笑。她呱呱坠地之前，我常怀疑她出生后是否能察觉周遭的邪气，但她是我接近过最快乐的一个小婴儿。
我的视线已经停止探索这片空地，不再想找逃生的管道。背着她，我的脚程快不起来，更何况我想像得出被揪回去的下场会多惨，而和实际后果比较起来，我的想像可能还算小意思。
女儿两星期大的时候，变态狂来到河边，在我身边蹲下。绿头鸭一看见他，立刻从我的手边退后，游进水潭的中间。变态狂拿面包想诱鸭子靠近，鸭子不理他，他气红了脖子。我的一口气卡在喉咙里，祈祷鸭子快过来咬面包，可惜它迟迟不敢过来，最后变态狂放下面包，走向小屋，边走边说他想准备晚餐的东西。鸭子马上游向我。
我听见一阵令人恶心的爆裂声，同时间看到美丽的鸭头在我眼前迸裂，羽毛飘浮在空中，降落在我身上，在婴儿身上，飘落在河面。在我耳鼓膜吟吟响的当儿，我听见惊叫声，发现声音来自我的喉咙。我从蹲姿跳起来，转身一看，发现变态狂站在门廊上，手举着步枪。我以双手封嘴止住尖叫声，盯着他看。
把它捡进来。
我支吾着。你怎么可以但我这话等于是对着空气问，他已经离开门廊。
婴儿的嚎啕哭声传达着我的感受，我涉水进河里捞起鸭子残破的尸体。鸭头已经碎得差不多了，淌着血的身体则是倒立在河面，顺着河水向下漂。
那天傍晚，我学会怎么拔鸭毛。我一辈子忘不了那种气味。泪水不断盈眶，不断溃堤。他骂了我几次，叫我别再哭，我忍了再忍，啜泣声照样挣脱出来。每拔一根鸭毛，罪恶感就在我内心堆积一分。假如我当初没有驯服它，它也不会赔上一条命。
烤鸭大餐上桌，晚餐时间到了，我坐下来，全身僵住。变态狂坐在我对面，在我们中间的桌面是一个大餐盘，上面是我的鸭子。以前他对我下命令，我总是逆来顺受，但看着他宰割象征我自由的东西，我对他的恨意剧增至前所未有的境界。叉子好重，我举不起来。他不久就发现了这现象。
吃妳的晚餐，安妮。
只有我的泪水在动，顺着我的脸庞流下。我是间接的凶手，已经很难让我接受了叫我吃它？办不到。变态狂抓起一把鸭肉，走到我旁边，撑开我的嘴巴，塞鸭肉进去。我又哽又呕被鸭肉噎住了，他对我大吼。
嚼下去！
他另一手握住我的后脑勺，让我无法向后退缩。塞满我一嘴之后，他使出魔爪撑开我的嘴唇。我吃下我的鸭子。身不由己。
变态狂坐回自己的位子，吃着鸭肉。他动着金属刀叉，反射着灯光，我看得眩目，只见他谨慎将餐盘上的鸭肉切成几小块。他注意到我在看，慢慢举叉，把鸭肉送进嘴里，合上嘴唇，闭上眼睫毛，感叹出喜悦的一声。细细咀嚼之际，他睁开眼睛注视我。最后他吞咽下去。
这时候，他微笑了。
在这之前，我哺乳时总是看着女儿，但这天晚上我无法正视她。她喝着我的鸭子，喝着我漂亮的鸭子，我心想她是否尝得到我的心酸。
医生，昨天晚上，我好想爬回衣柜睡觉，想得差点抓狂。我的房间好暗，伸手不见五指，我一直以为有东西想伸手过来抓我，打开床边的手电筒却什么东西也没有。我试过点蜡烛睡觉，可是烛火在墙上照映出晃来晃去的鬼影，更让我睡不着。打开所有的电灯，更把睡虫赶得一只不剩，更容易听见房屋里的每一种声响。我的家是一栋老房子，动不动就吱嘎叫。所以我报的好消息是，医生，我昨晚没有钻进衣柜；坏消息是，深夜节目难看死了。
昨晚的收获倒是有一个让我思考到恐惧以及妳說过的话。妳說创伤后压力症候群有几种不同的病征，但我依然说不出睡衣柜感觉比较安全的原因。我只知道，床铺给我一种不设防的感觉。我总觉得，我一躺在床上，别人想从我的脚，从左边、从右边，甚至空降，都有办法制住我，太多空旷的空间给我一种压迫感。
对妳诉说的内容越痛苦，我越想越有必要！钻进衣柜里睡觉。妳问过我想逃避的东西是什么，我猜现在谈问题的症结正是时候，现在可以探讨一下惊魂不散的根源。这种疑神疑鬼的感觉像百抓不退的痒处。
依然不安全的感觉太沉重了，我怎么也无法安下心来。我知道是我自己的心情在作祟，因为警方很配合，案情一有进展会马上通知我，尤其是这个叫做盖瑞的警察他被我连环叩得好惨，大概正在后悔把手机号码给我。假如我仍然有危险，警方也会通知我。他们最好通知我。保护老百姓本来就是警察的职责。既然有这么周到的保护，我干嘛还不安心？
请别又拿这很自然，只是创伤后压力症候群在作怪的狗屁来轰炸我。重获自由以后，我心里会残存很大的顾虑和恐惧之类的东西，这道理我能理解。如同我刚才说的，我思考過妳说的话，甚至还自己上网找资料。我真希望事情就这么单纯，不过我的状况不太相同。我的恐惧太真切了。
所以我才找上妳，医生。请妳务必帮我消除依然有危险的挂念，帮我扫除有人会对我不利、有事会发生在我身上的念头。妳不用担心，我不会指望妳给我速成的心灵良方。妳有空思考一下就好。我知道妳要去度假两个星期，说不定在妳回来之前，我自己能理解出一个答案要是心病有这么好医，那怎么得了？
谢谢妳介绍另一位心理医生给我，不过我还是等妳回来再来看妳。说来也奇怪，我不太容易信任别人。