既是恋人，就好歹做一些恋人会做的事吧。
挑了个晴朗的星期二，两人皆没事的空档，我拉着钟昂上街约会。夏天了，南部的骄阳简直可以晒死人。三十三度耶，为什么不干脆火山爆发算了？
我左手挖着雪花冰，右手抓着棺材板，不时的以哀怨白眼睛向万里无云的天空。将人晒得像只气喘不已的哈巴狗，老天爷又得到什么乐趣了？
钟昂以冰凉的矿泉水淋湿手帕，在我脸上颈上擦拭着，使我的浮躁降低了一点点。
现代还有人在带手帕出门呀？我转移注意力的问着。面纸方便多了不是吗？而且不必洗。
环保，手帕用途多，脏了可以洗净再用。
你以为少你一个人用面纸可拯救几棵树木？我也很有环保心，只是难以力行口毕竟我对便利两字太热爱，容不得削减分毫。
至少尽到一份心了。他对我的尖酸刻薄不以为意，依旧忙着为我除热。
你实在很适合照顾别人。难怪你除了当兽医之外，还兼了那么多差。我得寸进尺的依入他怀中，让他以厚纸板为我扇凉。
我很庆幸自己是付出的一方，很虚荣的为这情况而自豪。
我也很虚荣于自己擅于向企业王榨钱，得到很大的成就感。其实我讨厌人家扣我慈善家的帽子。
我知道。他有同感。我也不是慈善家。我只是相信人生于世，必然带着什么任务来走这一遭。没有人的出生是无意义的。也许我就是生来为别人做一些什么，以及遇見妳。
我笑：我倒没那么宿命，我只觉得活得快乐最重要。即使是恋爱，也是寻一个最适合我性子的方式去进行忍不住的，我告诉了他与朱棣亚会面所谈的话。而，当我愿意投注给他相当于我曾投注给朱棣亚的信任时，是不是表示钟昂已取代了朱棣亚曾在我心中占有过的分量？
我并不为这种转变感到遗憾。如果我的心思已这般改变的话。
妳是个幸运的女子。他听完后，在我耳边这么说奢，眼中浮起了对朱棣亚的欣赏。
大概吧，我遇到过的人事物，造就了今日的我。朱棣亚更是至大的元凶。被人这么了解到透彻的地步非常可怕。要是他存心不利于我，我大概连自己怎么死的都不知道。我打了个哆嗦。
妳不希望我了解妳太深吗？
我望着他：
人与人之间，既然生来就是个个体，就不该太过透彻到完全无遮掩。你可以知我、了解我，偶尔的看出我的心思，但千万不要摸清到连每一分一秒的思维都在指掌间。我想，我没有爱上朱棣亚的最大原因是：他根本是我肚子里的蛔虫。被人完全了解是很可怕的事。人生既然是未知数，就该以摸索的方式行进；如果连我也预测不了我下一秒的行为，别人就不该比我更快看出来。如果他两年前没有想到今日可能会发生的事，也许我们早就会有小孩，也许我过的不是今天这种生活。不知道怎样才能确切表达，到最后，竟只是以寂然的浅笑收尾。
人生处处是桃花源，只看当时有没有把握住。我不敢说我会做得比朱先生更好，但我期望妳一直自由、一直快乐。过了他那个村，就来我这个店吧。他一定看出了我的遗憾，没有醋意，以微笑驱走我不请自来的感伤。
钟昂，我有没有对你说过我很讨厌爱情？
他轻轻摇着我：
有的它让妳不停的在失去，所以妳讨厌，是吗？
在他怀中点了点头：
我没有机会厘清我与他是怎么一回事了，但我希望与你这一段，可以走出一个圆满。如果那代表爱情好可悲，再怎么讨厌也得去走。更宽广或更狭隘，也只有走过去才知道。
妳像个无措的孩子，哪里还有抢钱妖女的威风。他轻轻取笑我，努力要使我快乐。
我轻叹：
也许，我早已走入其中而不自知，钟昂，你觉得如何？
我会觉得荣幸。
我咭咭咭咭笑了出来，偎紧了他。
阳光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成凉水也无所谓，偶尔扑面的沙尘更是进不了我们的注意力中。
我们两个真是怪胎，凑在一起负负得正，也真叫老天垂怜了。
心中开始有了一个预感
也许我会与这个男人携手共度一生，而不感厌倦。
我不要让人看得剔透，我只要一份彻底的包容。
这个人会是他吧？也一定是他吧？
我过生活的方式其实相当随性，有地方住就好，有钱花就好，哪边有事往哪边走，无时不刻保持一颗愉悦且好动的心。
走走停停之间，能让我久留的地方并不多。花莲，却成了我极喜爱的地方之一。
因为风景美吗？民风淳朴吗？没有都市专有的扰攘喧嚣，只有清净的空气与广阔的空间，是原因之一吧。不过我想，重要的是钟昂人在这里。
时序已步入盛夏，是七月炎天了。也就是说我与他的交往算起来已有三、四个月之久，当然真正相见的时间数得出来，不过既然分别的日子里我们有在互相思念那么凑出出三、四个月的数字也不过分。
之前与朱棣亚通过电话，他将在十月份迎接他长子的出生，也决定在长子满月时顺便举行婚礼。听说他的准妻子仍希望见到我，知道我会去喝满月酒，说什么也要把婚礼订在那一天。也就是说，如果我前去喝满月酒，也就一定得喝杯喜酒就是了。
朱棣亚果然喜欢那种性格强悍的女人，而非软绵绵的柔弱女子。由一些蛛丝马迹看来，未来的朱太太一定会让朱棣亚的生活过得很精采。
嘿嘿，不过我就是坚持不让他的妻子见到我，也不给闲杂人等有嚼舌根的机会。
过了一季春天，人事已丕变不少。朱棣亚要当爸爸了，小苹果她爸爸娶了一个温柔美丽的老婆，小谷正与日本名模热恋中，消息天天见报，根本不必见到他的人，就可窥知他恋爱的全貌，甚至他们昨天去喝了什么，玩了什么。老实说，我怀疑这桩恋情持久的可能性。再有，我与钟昂的事也已多人知晓，人人都在为钟昂的眼光居然如此之低而哀悼不已。
以现实的观点来说，我结过一次婚，容姿平凡，又有抢钱妖女的恶名。相较于他的斯文端正、热心助人，以及没有感情污点来说，我的风评必然比较不好。
整体的社会价值观真的很不公平。记得前几个月参加小苹果她爸的婚礼时，世人对于结过婚、坐过牢、浪子回头的男人无比包容（当然他长得帅也是原因之一）。祝福着他二度婚姻娶来纯洁如小百合的女子，救赎他走出灰涩的过往。
污点满身的男人娶了清纯女子可以且应该，反倒污点女子嫁给端正男人是占了天大便宜。
真是教人撞头的差别待遇。幸而我的性格狂妄自我，自爱得不可思议，也就不怎么认为我有何污点可言。只不过偶尔有人会在我身边讲一些有的没有的，较为令人烦躁。我真的很喜欢花莲这里的环境，但会不会是因为生活圈子太狭小了，所以人人对我无比关注，热心到教人咋舌的地步？
瞧瞧，眼前这不就又飞来一只蚊子在叫了吗？
朱茜迪，一个手术刚做完，包得像木乃伊，不能见阳光的病人。我来医院看朱娅，顺便看她，对于没有往来的人，通常我都是点头了事，不怎么客气。但她可不这么做，露在纱布外的两只眼睛瞪得大大的。
妳配不上钟昂。她哑着声音说着。
妳是月老吗？我削着苹果，本来打算给她吃的，后来决定送入自己嘴中。
妳别以为我们山地人只能接收平地人的破鞋。
喝！人身攻击耶！不要命了，身为女性，居然用女性的侮辱词来声讨我，置我们的性别于何地？
要不是妳在生病中，我会送妳一记过肩摔。谁规定我结过一次婚就丧失了再结婚的权利？我没有资格恋爱吗？
但但他值得更好，不，最好的女人。她气弱了好半晌，仍是坚持她的本意。
我把玩着小刀。
除非他是处男，否则别来要求我当处女。当然，假如他是处男的话，我会记得上床后送他一个红包的。事情就这么简单。
朱茜迪显然被我的口气不恭而气煞。
妳！你们平地人果然很坏！当年钟昂他妈就是笨，好好一个大美人却跟了他爸吃苦受罪！你们平地人最坏了！
请不要把你们自身的仇恨放在我身上。做人要自立自强，山地人里也不乏发达的人，平地人中也有乞丐之流，各人有各人的境遇，少来扣我帽子。除非我图谋的是他的财色，否则两相相悦的情况下，我本人性格好坏并非重点，没什么好牵拖的。
反正，反正妳不行！口舌向来不轮转的女子更加气煞，不知道该用什么方式一举打发我这尾狐狸精。
真是抬举了。想那聊斋中，每一位狐狸精莫不天仙绝色，却总是配土一位痴呆书生，赔人赔心又遭声讨我被声讨是真，容貌却无可取之处，用这种名词形容我，还真是侮辱了貌美之人。
唔。我将水果刀递给了她，吓了她好大一跳！
做什么？她呆呆接过。
要吃水果自己削，我吃完了，也要走了。
喂！妳没有清洗耶！她叫。
拜托！这里又不是我家，来者是客妳懂不懂？我挥挥手，走人也。
民风淳朴有个好处，人心比较不邪恶，也就不会动辄刀棍相向，不然电视中多少恶女挥刀行凶。再有，男人长得不够帅有个好处，女人不会轻易爱上，代为出头时不含爱慕的私心。
我很腻争风吃醋那一套，也幸好钟昂的男色没什么料，否则我对他一定会腻得很早。
医院草皮上，钟昂正与一群孩子们在玩，小朱娅也在其中。我挥开思绪，一蹦一跳的过去，扑坐在钟昂身边的草地上叫：
在玩什么？我也要玩！
我们在玩接球，不可以让球掉到地上。近来钟昂新收的助手小田回答着。二十岁，刚服完役，将我当成他未来老板娘看待。长得很帅，迷煞了方圆百里小少女们的心。
所以我不意外有三、四个小护士会坐在这边摸鱼。
在大家玩闹成一气时，钟昂悄声在我耳边问：
妳们谈了些什么？
没。吃完一颗苹果我就走人了。
晚上我们去看海。他在我耳边说着。
好呀，吹点海风一定很舒服。
这算不算我们很正式的约会？
恋人们必走的步数，我们也渐渐在走。了无新意，但因面对的人不同，所以雀跃的心思仍是高昂。
也罢。爱情如果在千百年前已有，必也可以属于老套之流，那么，我与他怎脱得开老套的窠臼？
平地人与山地人结婚，大多以悲剧收场吗？走在浪花声震耳的海边，暗暗的天色下，我忍不住这么问着。
他拉着我的手，怕我在行走间被岩石绊倒。
怎么去论定悲剧或喜剧？相恋到结婚是喜剧，结婚到生活上的不协调、争吵就改成悲剧了？其实硬是区分平地人与山地人是不公平的，多少离婚夫妻重复这样的过程，不光是平地人与山地人。
对呀，所以我不懂别人为什么这么害怕。为着无关于他们的事忧心忡忡。我抬头亲了他一下。很欣赏你有正确的观念，有多少忧郁的人死咬着过去，并且赋予自己性格乖张的借口，看了真教人倒胃口。所以向来我抵死不肯当辅导人员，就连收服钟玉藜、小谷那些人，也都是用以暴制暴的手段。要我同情他们、助纣为虐的让他们更理直气壮堕落下去，门儿都没有。
我也是花了很长的时间才让自己以理智的眼光去看待一切，尽量不要让自己看来面目可憎。人一旦想堕落，什么借口不能拿出来说呢？只是我认为，人生不应只有这些而已。
我们停在一块平坦的岩石上，一同望着月光下的白色波浪，被海风吹得体肤有点湿黏。
我配得上你吗？我侧首看他。你的性情太过端直正派，我却是玩世不恭的。打小就以恶女为志向，虽然从来没有成功过，但说真的，我对太过正派的人一向不以为然。
但是我爱妳。他好温柔的在我耳边诉说，在滚涛声包挟中，稳稳的沉向我、心坎。
我希望能在年底娶到妳他又说。
你的胆子一定很强壮，不然就是你还搞不清楚自己揽上了什么麻烦。我的耳朵开始酥麻，伸手捂住。我竟只能不解风情的坐了下来，顾左右而言他。
他坐在我身后，让我得以顺势的靠着他，以最舒服的姿势去看海。
她们都说对了一件事。我突然没头没尾的说着。
嗯？他的面孔沉在我发梢颈项间嗅闻，厮磨得我无比慵懒，在他怀中更加放松。
你的生命中，不管来了谁，其实都不会有差别的。你的性情可以包容任何一个女人，但我却不同，一定得是某一种人，才会被我所接受。如果用这种方式来谈配与不配，你是比较占优势的那一个人。
为什么要把别人的话听入耳？他抬头，我没回头看他，但感觉得出他的皱眉。
有趣呀，同时又可以用舆论来检视自己。我双手往后伸，将他双手抓来我腰前环握。我想，与你之间能走上这么一段，足以称羡所有人了。
那，我半年的试用期算不算提前合格了？
我摇头，轻轻的回应：
让我再想一想。
怎么了？他正色地问，是察觉出我滞缓的心思吗？
怎么了？我也在思索自己是怎么了。我喜欢他，可能也早已爱上他。已然互属是不必昭示的事实，所有熟识的人都知道了。
只是然后呢？突然我很不愿面对幸福快乐结局的尾声。因为繁华过后的寥落，不忍卒睹；因为起承转合之后，那个最末了的句点委实太难点下。
我又走入了必然的轮回中，自苦而无力自拔。
为什么呢？当配角与当主角者，居然都害怕着落幕。
钟昂为什么男人不怕结婚，而女人会怕呢？姑且，我只能浅显的厘出这一点。
妳不是生性好冒险吗？
如果预先认定了冒险的后果可能是束缚，我不可能会踏进去。我怕，我变得太爱你，也怕变得不像自己。顿了一顿，我觉得自己的笑容有点惨。最可能的是，我怕结局的到来。
我曾经不明白姑妈对我说过的，她說妳绝对不与被妳帮助过的人有所往来。当妳进入某一个事件中去协助他人时，通常在解决大半问题之后便会走人，不等别人道谢，也不看大团圆，所以我說妳是则传奇，但一直不明白妳的心态。现在，我想我有点明白了。
你决定无止境的迁就我吗？一个人宽容的尺度在哪里？在既可让人感受到被爱、又自由的尺度？
遇上我、爱上我必然是极度倒楣。
钟昂扳过我身子，抚触着我被海风吹得黏呼呼的面孔。不。与其让妳以自由为名，沦入逃避，我宁愿栓紧线结，让妳有一丝拘束。我无法全然的像朱棣亚对妳放任不加闻问。爱情会使双方有得有失；我想娶妳，在名义上，实质上，得到妳，我承诺妳自由，妳也要付出一些勇气。我不可能让妳闪避，然后遗忘，再然后让下一个男人有机可乘。
才不会，我喜欢你这一型，怎么也不会改变的。我直率的抗议，也为他的侵略气息心惊。
他笑：不，爱情不局限于绝对性的对象。其实朱先生曾有机会与妳一生一世；也许谷先生，其他每一位，甚至阿怪先生，只是他们没有更努力的追求，妳的感应又十分迟缓，天生相属的感觉来自不断的试探，却不必要有绝对的对象。
是吗？是这样吗？
不可能的，至少我就没有心情与你以外的人约会，做一些情人才做的蠢事，甚至无病呻吟了起来。
他哈哈笑出声：
所以时间很重要。似乎得意于在我脑海中植入了依恋的种子，如今茁壮得令他满意。
钟昂告诉我，怎么克服对落幕的害怕？我问着，声音满是可怜兮兮的无助。
我们努力想法子，也以时间去等待。重要的，我爱妳，妳呢？
这男人！都这时候了还不忘索情！
好吧，我肯定我爱你。
浪花扑拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的辉映之下，晶灿出钻石的光泽。
美丽的夜空，终究也会让白昼驱逐；浪花扑来又退去，满满太平洋的悸动因何而起？
察觉到自己灵魂深处的悲观，不禁想到自己近三十年的日子活下来，似乎是全然于己不相干的粉墨登场。很诡异。风象星座的女子，怕是连自己也了解不了自己。
我是什么样的女人？月影西移了好大一步，我不肯动身，将身子埋入他怀中更深。
妳是所有人心目中狂妄自我的杜菲凡，我心目中七彩皆俱的强烈女子。人性原本就建构在互相冲突中，每一个妳，都是妳。
为什么我却只看到始终如一的你呢？
因为我的生命太平凡，性格太死板，像一张空白无趣的画布。
人，都有趋于自己所缺乏的向性。因此吸引相契，是吗？