医生，我考虑過妳的建议，可是我觉得没效。我知道，没有人是真的想伤害我，全是我的想像力在作祟。如果我照妳建议，写下所有可能想伤害我的人，我倒觉得这种方式太无俚头了。对付疑神疑鬼，我有自己的办法下一次我又疑神疑鬼了，我会在心头写下可疑的人，如果实在连一个人名也想不出来，我会觉得自己好驴，这样总比疑神疑鬼的感觉好。
对了，妳围的这条蓝色围巾和妳的眼睛很搭调。妳虽然上了年纪，黑色高领衣搭配窄长裙，打扮还算时髦，这样的造型算是高雅不对，应该是流线形。这样能透露妳的个性没空搞一些乱七八糟的东西，连服饰的选择也一样。我的服装风格向来保守，和我妈正好相反她的风格偏向好莱坞家庭主妇（Hollyood Housewife）。克莉丝汀娜就不一样了。克莉丝汀娜是我的私人购物导师。在我被绑架之前，她一直想诱导我开放一点。
可惜，她拿我这个闷葫芦没办法。我平常不爱逛街，对她最爱逛的那种名牌店更是避之唯恐不及。我最心爱的套装是有天路过橱窗，一见就喜欢，非买不可的意外产物。如果碰到我非出席不可的场合，我会去克莉丝汀娜家求救。她会东跑西跑，从衣柜扯出一堆衣服，拿着围巾和项链套上我的脖子，称赞我穿这件或那颜色多好看。她喜欢帮人搭配服装，我则喜欢有人帮我做决定。
对于旧衣服，克莉丝汀娜更是慷慨。新衣服进她家一个星期，她就厌倦了我的衣柜里有很多她不要的东西。我下山以后，她想送我衣服，我为什么对她那么生气，我实在想不通。
我发现妈清光了我的衣柜，所以去善心义卖店大肆采购一番。我买了一堆大了几号的慢跑装和运动长裤，我妈看了是瞠目结舌，好好笑。我不在乎衣服的颜色，只要质地柔软，穿起来暖和就好，而且是越宽松越好。
变态狂喜欢看我穿淑女装，每天穿那种衣服让我觉得好暴露。我现在的穿着会得到什么评语呢？没有人会心动到想一探衣服里面的风光。
星期天早上路克打电话来，问我想不想聚一聚，一同带狗去散步。我脱口而出的是不要！我来不及编个理由推脱，他就开始细数餐厅里的大小事情。
一想到和他见面，我就心里毛毛的。要是他想碰我，我又畏缩呢？他那种受伤的眼神我已经看了两次，不忍再看第三次。假如他不想碰我呢？是不是代表他的心已经飘走了？既然我已经拒绝见面，我怀疑他会不会再提议一同散步。我不敢确定自己下一次会不会比较勇敢，只知道我不希望他停止邀约。后来我终于逼自己带艾玛出去散步，我还是一直想着路克。如果和他一同出来，会是什么样的情形呢？
隔天早上，我不想再以松垮垮的慢跑装伪装自己，而是从地下室搬出克莉丝汀娜几个月前留在门阶上的那箱旧衣服。穿上褪色牛仔裤和鼠尾草色的毛衣，照着镜子，我才赫然发现自己多久没照过镜子了。
我穿的又不是性感装牛仔裤宽松，毛衣也不紧但我好久没有因为喜欢某种颜色而看中某件衣服，隐隐约约曝露曲线的衣服也好久没穿过。看着镜子里穿着克莉丝汀娜衣服的陌生人，我一时之间几乎看见从前的我，吓得我想剥掉全身衣服。幸好艾玛在我脚边哼哼叫，急着出去散步，我才没换掉。我不在乎她的外表，她也不在乎我穿什么。
我失踪期间，艾玛住在我妈家我能做主的话，她家绝对不是我的首选，而艾玛一定也不肯去。事后我得知，路克和我的几个朋友主动要照顾她，被我妈婉拒了。我问她为什么要收养艾玛，她说：不然我怎么处理她？把她送走了，别人会讲什么闲话，妳能想像吗？
我自由以后，她第一次看见我时情绪好激动，竟然漏尿了即使她小时候也没有失禁过而且她抖得好厉害，我以为她快心脏病发作了。我蹲下去抱她，她把整个头伸进我怀里，呻吟了好久好久，对我道尽辛酸。她的确有诉苦的权利。别的不说，艾玛被我妈拴在后院的槭树，而她一辈子从没被限制过行动。妈说她在苗圃里乱挖土。那也难怪她大概以为被打进狗地狱，想挖地道逃生。
从艾玛超长的指甲判断，她过去这一年大部分时间都被拴在树干上。她的毛凝结成块状，炯亮有神的眼睛也变得暗淡无光。我在门廊上找到一袋子狗食最便宜的一种而且有发霉的味道。
她以前每天晚上陪我睡觉，我一天带她出去散步两次，有时候三次。所有品牌的狗玩具和狗点心，她都享用过。天气太热时，我不让她上床，所以为她准备最柔软的狗床。我安排上班时间也不忘考虑到艾玛，避免让她孤单太久。
我被她受到的待遇气炸了，很想找妈妈来理论，但我当时才刚回家，所以忍了下来。如果与人相处像在泥地匍匐上山，和妈理论就像背着沉甸甸的背包匍匐上山。更何况，我又从何骂起？总不能说：嘿，妈，下次我被绑架，我的狗不归妳养。
后来搬回自己的房子，艾玛喜欢待在屋外，但只过两三天，她记起了过去的好日子，现在大概趴在沙发上的软垫大流口水。她的毛恢复了晶亮的金色，眼珠也变得神采飞扬。只不过，她已经不是原来的她了。散步时，她比从前更喜欢黏着我，如果跑太远了，她每过几分钟会跑回来找我。
我不认为我妈是故意虐待我的狗。假如我指控她虐待动物，她一定会大惊失色。她不曾打艾玛就我所知是没有我猜她也打不下去。然而，长达一年的时间，她没有爱护艾玛，就我而言那和肉体上的伤害一样惨痛。妈永远不会理解的是，欠缺爱心也是一种虐待。
婴儿死后，我集中所有精神去恨变态狂，借此隔绝丧女之恸，变态狂则强迫我继续做家事，好像小孩从没出世过似的。
我过了大约一星期的行尸走肉日子，有一天接近正午，他去外面劈柴，提早为冬天做准备。我认为那时接近七月底，但我无从确定。人生有目标的时候，日期才有意义。有时候我忘记在墙上做记号，那也没关系我知道我被绑架将近一年了，因为他开门时，我闻得到土地被烤热、冷杉暖烘烘的味道。我被绑架的那天也有同样的气息。
他出去劈柴，我在里面为他的衬衫缝扣子。我不停偷瞄婴儿篮的方向，却只看见她的毯子整齐挂在床边，这时缝衣针没有穿过衣服，反而刺进我的手指。
过了二十分钟左右，他回屋里说：我有任务要交代妳。
他以前只叫我帮过他一次，就是处理死鹿的那天。他示意要我跟他出去，我的双腿变得软趴趴，不听使唤。我一手拿着他的衬衫，另一手拿针，两手停在半空中，眼睛盯着他。他的脸布着薄薄一层汗光！我分辨不出他是气得冒汗或累得流汗，但他说话时的语调不含喜怒的成分。
还拖拖拉拉的？太阳快下山了。我跟着他走出去，看见一堆冷杉树干，他回头说：给我仔细听好，我劈好柴以后，妳的任务是把薪捡起来，搬去旁边堆好。他指向小屋旁边叠了半个房子高的材堆。
有时候我在屋里，他在屋外，我会听见链锯呼呼响的声音，但我这时看不到这片空地边缘有新砍下来的树干，也没看见拖曳树干留下的痕迹。在他劈柴的地方，有一个独轮推车挨在树干旁边，所以我猜他一定是先去森林砍树，把大块大块的树干推回来，等着劈成比较小块的柴薪。
树干堆放处距离叠柴薪的墙边只有大约三、四公尺，我觉得比较省事的做法是在砍树的地方直接劈柴，或者把大块树干推到墙边去劈成小块再叠起来。我认为他只是想自我炫耀，心态类似上次叫我帮他解剖野鹿的情形。
自从婴儿死后，我苦无外出的机会。我一面捧着柴薪去叠起来，眼睛忙着搜寻最近翻土的迹象，可惜没找到。我只朝河流的方向匆匆一瞄，小婴儿裹在毯子里晒太阳的往事就让我无法承受了。
我们忙了大约一个钟头，我抱着一把木头去堆好，然后回来站在他背后不到一公尺的地方，等他挥完斧头，让我有机会靠过去剪木柴。他脱掉了上衣，背部汗光闪烁。他停下来喘息片刻，背对着我，斧头扛在肩膀上。
这事不能让我们分心，不能妨碍到最终的目标，他说。大自然自有规画。他在扯什么？我也有我自己的规画。他高举斧头，斧锋反射着日光。我们及早发现她是弱者，反而是件好事。
我恍然听懂了，结冰的心在我的胸腔内瞬间粉碎。他继续劈柴，向下挥舞一次就小哼一声，利用劈柴的空档说话。
下一个会比较坚强。
下一个。
还不满六个星期，不過妳已经复原了，所以我准备提早让妳怀孕。我们今晚就开始。
我呆若木鸡，脑海却激荡着一声惨叫。以后有生不完的小孩：永无休止。
他把斧头举到头上，准备再劈柴，斧头的银光在艳阳下闪动。
怎么不吭声，安妮？
话才说完，斧头劈进一块木头，卡住了，我才不必回答。他一脚踩上木头，拔出斧头，然后把斧头靠在他右边的原木堆。他用脚踩住没劈开的那块，身体因而和斧头的位置稍微错开，他接着弯腰下去，想徒手扳开木头。
我轻轻从背后走向他的右边他的身体这时偏左。我一伸手就能弹掉他背上的汗珠。他闷哼着，使劲想扳开木头。
哎哟！
我呼吸暂停，看着他用嘴巴含住手指，想吸出小木片。如果他转身，我和他会面对面。
他再弯腰下去，继续扳着半开的木头。我维持在他的正后方，和他面对同一方向，聚精会神看着他的背，当心他突然转身。我的手伸向斧头。我双手抚摸着暖而平滑的木柄，上面仍沾有他的汗水，然后我紧紧握住。我举起来，扛在肩膀上，斧头的重量感觉沉沉笃笃。
他一边用力一边说话：明年春天又能再生一个。
我把斧头举得高高的。
我大叫：闭嘴、闭嘴、闭嘴！同时劈向他的后脑勺。
斧头砍出一种怪到极点的声音，湿湿的叩一声。
他维持弯腰的姿势几秒，然后脸朝地栽下去，压住双手和劈开一半的木头。抽动了几次后，他再也没有动作。
我气得发抖，弯腰过去咒骂：去吃屎吧，他妈的臭人！
森林好安静。
血顺着他的头侧面流下来，在金发中画出一道红痕，啪、啪、啪滴在干地上，累积成血塘，急速扩张，随后滴血声停止。
我等着他转身过来揍我，但随着时间一分一秒过去，我的心跳减慢下来，我总算能深呼吸几口气。我并没有把他的头劈开来，斧头只嵌进颅骨一半，伤口周围的金发被染得血光闪闪，有些头发好像被砍进脑子里。飞来一只苍蝇，降落在伤口，在四周绕来绕去，接着又飞来两只。
我双脚乏力，倒退着走向小屋，以颤抖的双手搂着自己。让我看得出神的是斧柄朝天、头发红成一圈的景象。
安然进入小屋，我剥掉汗湿的洋装，跳进莲蓬头下面，水热到几乎烫伤皮肤。我剧烈地颤抖，在浴缸尾坐下，双膝缩向下巴，双手紧紧抱腿，让肌肉停止抽搐。大水哗哗冲洒我低垂的头，宛如炽热的洗礼，我则摇晃着全身，极力去理解自己刚才做了什么事。我的头脑无法认清他已经气绝身亡的事实。像他这种人，如果不用银弹、十字架和木桩穿心而过，怎么杀得死？如果他没死呢？刚刚应该检查脉搏才对。如果他正要走回小屋呢？尽管热水直灌，我照样发抖。
我慢慢打开浴室的门，以为他会飞扑过来。大片蒸气飘进无人的屋里。我慢慢捡起地上的洋装穿上。慢慢走向小屋门口。慢慢把耳朵贴在凉凉的金属门上。静悄悄。
我转一转门把试试看，祈涛刚才进门之后没被反锁。门把动了。我只开两公分的门缝，向外窥视，他的身体在空地的中间，仍维持同样的姿势，但太阳移动了位置，斧柄的影子也像日晷一样移动。
我的双腿采取备战状态，以防万一，可以拔腿就跑。我从他背后悄悄走过去，每隔两三步我会停下来，睁大眼睛，拉长耳朵，注意他的动静。终于走到他身边了，他的身体依然压着双手，姿势别扭，也让他的身型小了一号。
我憋住呼吸，一手伸向血河另一边的脖子，检查他的脉搏。他死了。
我慢慢向后退，然后在门廊上的摇椅坐下，思索着接下来的路要怎么走。随着椅子每摇出吱嘎一声，我在脑海复诵着，他死了。他死了。他死了。他死了。他死了。
在炎热的夏日午后，这片空地弥漫着乡野情趣。春天的豪雨走了，河水声缓和成柔柔低吟，偶然穿插着知更鸟、燕子或蓝背坚鸟的啭鸣。有人横死的唯一迹象是蜂拥而至的苍蝇，越聚越多，盖满了伤口和血塘。他的话悠然进入我的遐思：大自然自有计画。
我自由了，却感受不到自由的气氛。只要我还看得见他，他依旧存在这世上。我一定要想办法处理他的尸体。该怎么办才好？
我好想干脆放一把火，把这个狗娘养的烧光光，但我顾及现在是夏天，这片空地万物干燥，引发森林大火就不妙了。挖坑埋葬？这里的土地又干又硬，掘土几乎是不可能的事。但我不能只把他留在那里。即使我已经证实他没有生命迹象，我的脑袋拒绝接受他再也无法对我不利的事实。
不是有一间工作室？我可以把他锁进去。
我走回他的陈尸地点，稍微扳开他，让他侧躺，伸手进他正面的口袋摸索钥匙。我用牙齿咬住钥匙环，握着他两个脚踝，发现他的皮肤还有体温，我马上松手。人死后多久才会变冷？我没概念。他趴在大太阳底下，体温应该会维持一阵子。我被吓得再检查他的脉搏一次。
我再握住他的脚踝，假装他已经没有体温，想拖着他向后退，但我只能把他拖离他压着的那块木头。他的身体一触地，嵌进他头壳的斧头摇晃了一下。胃酸直窜上来，我硬吞下去，转身背对着他，试试看这样能不能拉得动。我只拉了三十公分就要停下来喘气。洋装已经湿透了，汗水滴进我的眼睛。虽然工作室不远，我却觉得远在空地另一边。我东张西望寻找替代的方法，瞧见了独轮推车。
我把独轮推车推过来，缩起脖子，准备忍受和他肌肤相碰的感觉。我的视线避开斧头的方位，抓起他的胳膊，总算拔出压在身体下面的双手。视线依然不看斧头，我抓住他的胳肢窝，以脚跟为支点，想用全身的重量将他撑起来，却只移动了几公分。我跨站在他的正上方，想从他的腰抱他起来，但我的力气只够抬高他三十公分，我的手就开始因施力过度而发抖。除非他复活，自己爬进独轮推车，否则这个办法行不通。
再想想看。如果我能找东西铺在他下面，我就有可能拖他进工作室。床下的小地毯不够平整。柴薪应该用防水布遮住防雨雪，但我在附近找不到防水布。照理说，防水布一定有，也许放在工作室里面。
他的这串绘匙好大一串，我试了五把钥匙，总算打开大锁。我的手抖个不停，活像第一次闯空门的小偷，费了好大的工夫才成功。
我有点以为会看见那头鹿还挂在天花板下面，但我四处看不见死鹿的踪影。我在冷藏柜上方的架子找到一张折起来的灯色防水布。捧到他的尸体附近，我打开防水布，思考如何让他翻身躺上去，因为他头上插着一把斧头。
可恶，斧头非拔出来不可。
我双手握住斧柄，闭上眼睛拉扯，斧头却不动如山。我再多用一点力气，骨肉紧咬斧头不放的感觉让我作呕。只能速战速决了。我一脚踩住他脖子接胸的地方，闭紧眼皮，吸一大口气，把斧头扭出来。我丢掉斧头，弯腰干呕着。
不再反胃以后，我在血塘的另一边跪下，把他翻到防水布上面。他改为仰躺的姿势，无神的蓝眼凝望天空，头在橙色防水布上画出一道血红的弧线。他的脸已经丧失血色，嘴巴合不拢。
我赶紧伸手合上他的眼皮并非对往生者表示尊重，而是因为我回想到被迫正视魔眼的那些日子。好，再忍受几秒，等我收拾他以后，再也不必看那对眼睛了。
我背对着他，揪起防水布的边缘，倾身向前，学牛拉车，背后是令人作呕的货物。我一路将他拉向工作室。门槛是个问题，因为在防水布上的尸体一直压不过门槛。我只好往回拉一些，把他推向防水布的中间，然后把防水布像餐巾一样对折起来。我握住对折的地方，扭着、推着、又拖又拉，总算把他弄进了工作室。慌忙之中，他一手掉出来，碰到我的膝盖。我丢下防水布，向后跳开，头撞到一根柱子，痛得我惨叫，但我顾不了那么多，一心一意只想完成这件事。
我把他的手塞回防水布，绕过他的身体，插向另一侧固定。我找到弹性绳索，紧紧绑住他的双脚和上半身，把他包裹成木乃伊，同时不断对自己喊话：他再也无法伤害我。但我全身每个细胞都不相信。
我口干舌燥，浑身湿透，头痛不已，全身上下因劳动过度而酸痛，离开时不忘锁上工作室，回小屋找水喝。解渴后，我握着钥匙躺上床，看着钥匙圈上的怀表。时间是五点将近一年来，我头一次自己看时间。
起初我的脑筋动不起来，只是聆听着秒针滴答响，直到头疼消退才想到，我自由了。操，我真的自由了。可是，我怎么没有自由的感觉？我杀了一个人。我是杀人凶手。我和他没有两样。
我处理掉的只有一具尸体。
我以为召开记者会可以一了百了，以为从此记者不会再来电骚扰，也不会再埋伏在我妈的货柜屋外面。重获自由后，头几次记者会当中，有一次旁听席有个秃头男，高举着《圣经》喊着口号：《圣经》说：汝不可杀人。妳会下地狱的。汝不可杀人。妳会下地狱的。人群不约而同惊呼一声，他则被其他民众拖走，接着大家把头转过来看我。照相机的闪光灯此起彼落，有人把麦克风伸到我面前。
妳对他的话有什么回应，安妮？
我望着群众，看着秃头男的背影，听见他仍不停呼喊着，当时我心想，我已经来到地狱了，混帐。
医生，我有时候但愿能和我妈讨论惭愧、悔恨、耻辱的心事，可惜一直没机会。我最拿手的是一肩扛下所有的过错，我妈最拿手的则是逃避责任。所以和她在电话上吵架之后，我还没有和她讲过话，她自己也没有主动联络我。我并不讶异，但我以为继父韦恩肯定会来电。
可恶，最近我寂寞得要命，说不定会听从妳的建议，实验一下妳那种迎面对抗恐惧的方法。可是，我到现在还觉得身受危险，想想也觉得很笨。变态狂死了。我安全得没话说。好，现在请把这件事转告给我的心智。